Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:37 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
последние четыре дня прожила на работе и катке :) прогресс на лицо - я уже еду вперед и еду довольно быстро :) это радует)))))
а еще Леха готовить совершенно потрясающее мясо с зеленью... ммммммм.....
а еще выходные скоро закончаться, блин... :)

17:27 

Родня

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
пусть и не моя.
сегодня проснулась, оделась, накрасилась и поехала к Лехе. а к нему неожиданно-ожидаемо приехали, как сказала Даша, 2 килограмма родственников... накрыли стол, приехли прочти все его родственники - Вася с Алиной и Златой (брат Лешиной мамы с женой и дочкой), Лехина бабушка, Лехин дедушка... а еще были сестра Лехиного отца - тетя Оля и дочка ее Лена, а также Настя с другом своим Димой (которого она так ласково зовет Димасик)... вообщем, собрались почти все кто носит фамилию Карнышовы или Лазурко... и я - с боку припека...
не могу я вписаться в их семейство. ну хоть убей... чувствую себя как зонтик у рыбы или баян у козы, простите.
они веселятся, что-то вспоминают... и вроде относятся ко мне хорошо, а не могу и все почувствовать себя комфортно... как в той поговорке "стою на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я... немного не такой уродился"
а потом отправили нас с Лехей гулять со Златой, т.е. двоюродной Лехиной сестрой. ей почти год. так что гулять пришлось с коляской... и поняла я, что не готова я психологически еще детей иметь... совсем не готова. и замуж пока не хочу. да.
да собственно, было бы чего понимать... потому как ни детей не предвидеться, ни замуж пока никто не зовет. может к счастью, а может и нет. потому как сказала как-то мне одна подружка... "не выйдешь замуж до 24, а потом ты никому нужна не будешь... мужики ж на молоденьких смотрят, а кому ты нужна будешь в 25 и после?"
короче, как-то стремно мне стало от этой мысли. а торопиться как-то ну совсем не хочется... и идеи-фикс у меня не будет. нет. и вообще надо заканчивать с этой темой.
а Лешка опять в своем репертуаре... началось все после нового года... нет чтобы спокойно посидеть-отметить... после встречи нового года (часа эдак в два-три) устроил Леша, а я соответственно с ним, забег по знакомым и коллегам - Хохловой, Ивановой и завершилось все Евгеном и Дашей. первую он назвал своей любовницей, что мне несказанно испортило настроение (пусть это и правда, плевать короче - настроение было испорчено). когда пришли к Ивановой, та сразу бросилась его целовать и обнимать (что еще больше испортило мне настроение, потому как мне лишь махнули привет, чмокнули в щеку и опять убежала обнимать Карнышова), я опять чувствовала себя абсолютно чужой на этом празднике жизни. ррррррррррррррррррррр, бесит.когда пришли к Евгену с Дашей, я немного успокоилась... засели на кухне с Дашей и Машей, терли терки, разговаривали... потом пришел Леха и стал гнать муть... настроение опять упало ниже плинтуса... ничего не оставалось делать, мы попрощали и пошли домой... Леха завалился спать и уснул очень быстро, храпел как обычно полночи, не давай мне спать... я лежала и смотрела в потолок, а голова была пустая, может быть и к лучшему. наутро встала чалов в 12... поела и опять легла спать... затем проснулась часов в 16 и поехала домой...
дома тоже было не очень веселая и праздничная обстановка... все переругались и никто ни с кем не разговаривал...
вот, называется, и встретили новый год.
завтра хоть на работу... хоть как-то можно будет отвлечься....

16:53 

Новый год дает о себе знать :)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
да-да... карман опустел почти... а подарки еще не всем куплены) витрины все уже украшены давным-давно, а я начала улыбаться только сейчас. всему виной учеба... я только вчера осознала что новый год скоро...
улыбаться - это приятно, особенно взаимно)
а еще хорошая музыка) на любимом радио) джаззззззз на AC FM :) ммммммммммммммммм....
я так люблю засыпать под джаз.... тихий такой, мелодичный....
эх... до Нового года остался фактически два-один день :))))) мууууууррррррр....

15:34 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
мне... как-то гадко. и внутри и снаружи.
и вроде радоваться надо - ГОС сдала на 4, сессию закрыла без четверок... а как-то ну совсем не радостно. денег нет - но к этому я привыкла, Лешка бухтит временами - к этому я тоже привыкла и уже нормально. а все равно гадко...
может от того, что этот Ваня какого-то черта приплелся к нам и начал поднимать события, которые я не хочу вспоминать, и требовать от меня чтобы я его простила. ну и что что прошло уже 4 года? ну и что?! сделал меня настолько больно, что я даже через 4 года на могу этого забыть и простить ему. и не хочу. ничего он так и не понял, хоть и говорит. и глазам его бессовестным я не верю ни на грош. противно... просто противно находиться с ним рядом. даже сейчас. спустя 4 года. не хочу больше о нем говорить и даже думать. и из аськи и контакта его удалю. чтобы не поднимал воспоминания. хватит. навспоминался уже.
зато у меня есть Лешка. и, несмотря на все трудности "перевода", я рада что он со мной. он не идеален... но я научилась его понимать хотя бы иногда... и я уже не обижаюсь на него, хотя и бывает порой очень обидно. я на самом деле, очень благодарна что он сейчас со мной... и что существуют такие люди как Евген, как Даша, как Толик, как Настя (с которой у нас никак не получается встретиться), как Лена... я очень-очень благодарна судьбе, что они есть...
но отчего мне тогда так гадко?
и Новый Год скоро... а подарки я так никому и не купила.... вот блин... ну в воскресенье будет забег по магазинам... будем надеяться что 13ю зарплату нам все-таки дадут....
а завтра на работу... а еще завтра вечером корпоратив.... и надо будет радоваться. ага.

16:04 

Кто о чем, а я все о том же

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
мне НАДО учить материалы на гос, очень -очень надо... а меня, как водиться, совсем, не просто нииииикак не прет учить... как сожусь читать - моментально тянет на сон... мне уже скоро сниться будет фраза "Случайные события называются независимыми, если вероятность произведения равна произведению вероятностей эти событий"
о боже-боже-боже, моя голова... а это ведь только первые три вопроса, а их - 58!!!!
пока радует только одно - гос 25 числа и поэтому время еще есть.... пока есть...
проводя весь день на работе - и дни улетают только так... меня и на каток зовут... и гулять... а совесть, собака такая, гложет и гложет - учи, говорит, учи!! уууууу!!!
короче, жуть да и только.
зато как обычно в голову лезет не понять что. и настроение скачет от дикого веселья до почти депрессии... буквально слово или фраза и все - настроение в жопе, простите.
меня иногда стало так накрывать... и вот одна фраза натолкнула меня на размышления (хотя надо думать-то о ГОСе!!!) о том, что мы встречаемся уже почти три года, а я до сих пор не могу понять как он ко мне относиться... то лечим, то калечим называется. сказала обнимет-поцелует, потом накричит и скажет такое, что жить не хочется. этот его дуолизм - просто черта его характера... и с этим приходиться как-то мириться...
подозрительность как-то во мне проснулась... я боюсь с кем-нибудь говорить о своих мыслях, соображениях... мне все время кажется что все что я скажу, обязательно расскажут Леше и мне опять будет плохо...
мы с Ивановой не виделись уже почти месяц, если не больше... и помоему она не сильно горит желанием встретиться, да и Настя тоже - она вся в работе...
что поделаешь, иногда кажется, что вообще в этом мире нет до меня дела. хотя, наверное, это неверно так говорить... вот и вчера Женька с Дашей вытащили меня ужинать в Васабико. посидели-пообщались...
но я все равно боюсь излагать откровенно свои раздумья... может просто не интересно слушать, а может просто не стоит этого делать.
мне по секрету сказали, что Лешка все еще вспоминает свою бывшую - Вику... что-то екнуло в груди, ой как не хорошо так екнуло. он столько про нее рассказывал по началу наших отношений, как они познакомились и все такое... только вот как расстались не рассказывал. и не надо. я сначала думала - ну ладно, буду знать, какие ошибки не делать... а сейчас... сейчас мне кажется, что все это не просто так было. может это ревность, а может что-то еще.
все могут говорить с Лешей откровенно... все могут ему душу излагать... а я? а мне немножко обидно, что никто не хочет поговорить со мной... может и я поэтому боюсь с кем-то говорить?

17:08 

Думаю не о том

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
мне надо учить... надо, блин, чтобы 55 страниц полной мути засели в голове и вылилась завтра на бумагу, а потом в виде слов преподу в уши... дай бог, случиться удача завтра :) да-да :)
читать совсем не идет... прочитаю абзац и хожу минут 40 слоняюсь по квартире - чай попью, телевизор попарю, посплю... потом опять сажусь, опять прочитаю абзац и опять фигней маюсь...
в голову лезут ну сооовсем не нужные мысли.... гы....
сдать-сдать-сдать.... я все сдам. да-да-да.

15:56 

Кража (по горячим эмоциям)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
у меня украли кошелек... буквально минут 40 назад, в автобусе. мне сразу не понравился тип, который стоял позади меня... еще ведь специально отодвинула от него сумку, но видимо было уже поздно ;(
там были все мои скидочные карточки (обидно, по переживу), 150 рублей наличных денег + мелочь и зарплатная карточка... и самое обдное то, что зарплата давать будут в эти четверг-пятницу ;( ууууууууууу.....
карту я сразу позвонила и заблокировала. завтра пойду в банк - писать заявление на утрачу и на восстановление... эх... и буду в новый год сидеть без денег :(
грустно. и обидно до слез...
а Лешка сказал, что я сама виновата... ибо не фиг ходить с сумкой позади.

@настроение: паршиво

15:15 

Мне кажется

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
а я потихоньку схожу с катушек. внешне этого не видно, а в голове каша. люди говорят, что такое пройдет, когда все закончиться. а мне кажется что это от того что я слишком много думаю... хватит уже думать. надоело. а надо.

17:56 

Размышления

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
после произошедших несколько недель назад событий я решила, что теперь стоит называть вещи своими именами, потому что все равно те, про кого я пишу здесь, не читают этого. и меня это, собственно, не огорчает ни сколько. что-то как-то хочется быть предельно откровенной с людьми... пусть и не говорить это им в глаза.
так вот. в моей жизни (именно в моей) ничего примечательно не происходило давно... почему-то все происходит как-то вокруг. и с моими друзьями и знакомыми... подведем итоги происходящего - 3 пары решили пожениться, одни чуть не расстались... моя мама, мой молодой человек и моя подруга находились в депрессии одновременно и затяжно, что не радовало ни фига. пожалуй на этом пока все.
хотя нет. не все. давно во мне копошились эти мысли, теперь я, наверное, готова их сформулировать и изложить.
мне совсем не нравиться что Ленка помирилась с Сашей. совсем. да, она моя подруга. да, я обязана на него злиться. да, я обязана за нее радоваться. но почему я (именно я!) ему не верю. совсем. и мне кажется что не стоило, как только Саша (якобы) признал свою вину и раскаялся, стал ходить на пары и все такое, возвращаться к нему и все ему прощать. да, она его любит. да, я не говорю что не поступила бы так же, если бы то, что произошло с ними не произошло бы со мной. но! с позиции подруги.... я ее не одобряю. но я Лене ничего не говорила и не скажу. потому что это не мое дело. и не должна, да и было не корректно вмешиваться и говорить ей что делать. поэтому я тихо злюсь на него, тихо осуждаю в сердцах Ленку и... правильно, молчу.
сегодня мои любимые одногруппники праздновали (да и празднуют еще, наверное) окончание учебных занятий, а я не пошла. хотя бы потому что я пью таблетки и пить мне сейчас нельзя. и курить нельзя. хотя курить я все равно бросила месяц назад... а сидеть на маленькой прокуренной Ленкиной кухне, пусть и в компании дорогих мне людей, не могу... голова болит от дыма, отвыкла. а пить минералку, когда вокруг все празднуют и веселятся.... ну вообщем сами понимаете... так что я не пошла. завалюсь по раньше спать. и все.
возможно, многие меня не понимают. и я на это сетовать не буду. хотя бы потому что тема эта избита и мной и не только мной. короче, хватит.
мне очень комфортно в компании Евгена, Дашки и Толика... они позитивные и милые люди... это Лешкины друзья, и судьба в последнее время все чаще и чаще сводит нас вместе в тех или иных местах или событиях. что ж... судьба есть судьба.
я верю в судьбу. я верю с приметы. я суеверна, но не до фанатизма.
главная проблема некоторых людей из моих друзей - это то, что они слишком много думают. слишком много анализируют... а это иногда вредно. очень вредно. порой можно себе такого надумать, что надо хвататься за голову и идти в психушку.... сдаваться.
так что пора и мне завязывать) и не париться.....

15:56 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
зима как всегда пришла неожиданно :) синоптики вчера во весь голос кричали что осадков не будет, а весь день..... шел снег :) это как всегда очень-очень красиво :)))
учиться осталось неделю, потом неделя зачетная) затем еще две недели и ГОС, а потом... Новый Год :) вот и все планы на ноябрь-декабрь...
настроение более-менее..... хорошая музыка, хорошая погода.... улыбка самой себе утром... зеленый чай и йогурт с мюсли :) красота....
так приятно получать позитивные эмоции от простый вещей и родных людей :)
в пятницу Ундервуд... :) и это тоже очень радует :)))) "Гагааааааааааааарин, я вас любила!!!!!!"
хе-хе....

@музыка: Animal Dжaz - 1:0 в пользу осени

18:34 

Кишит в голове

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
их опять много... и они все кучкуются. и что-то хотят мне сказать, вернее нет, это я хочу сказать ими.
итак.
мысль первая: я поняла, что сильно разочаровалась в одном человеке, потому что он сильно больно сделал моей подруге и я поняла что лучше было бы, если бы они расстались окончательно, а она перестала-таки лить слезы и терзать себя разного рода мыслями и отсутствием еды из-за этого мерзавца.
мысль вторая: поняла, что очень не люблю холодный ветер и зимы в целом (ну за исключением Нового ГОда), лето хочу... ну или весну на кайний случай.
мысль третья: болеть нынче дорого. не болейте.
мысль четвертая: я в полном недоумении... что могло вывести из равновесия человека, который вообще не способен выйти из равновесия духа....? а оказывается способен... и он в такой прострации, что даже не может объяснить суть проблемы....

короче, полное замешательство..... а еще учиться осталось две недели, а потом.... все....

13:45 

Наболело

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
сегодня, впервые за долгое время, не пошла на работу... да-да, в воскресенье. не пошла. просто потому что не смогла встать. голова болела ацки, и все эта проклятая мигрень, которая, скотина такая, дала о себе знать месяц назад... пила обезболивающие, потом не вытерпела и пошла к неврологу... она вздохнула, в справке написала "Мигрень с частыми приступами" и еще пару непонятных мне по содержанию слов, и отправила на МРТ головного мозга... мда, не весело.... выписала кучу лекарств...
плюс у них один - мысли теперь не разбегаются как тараканы, сбились в стайку и сидят, ждут пока я ими воспользуюсь. молодцы. хорошие на самом деле ребята. милые такие.
а голова все болит.... и жрать теперь много чего нельзя....
Реки говорит, что это все от того, что я слишком много работаю и учусь... какое там работаю? какое там учусь? я ж ничего сверхъестественного не делаю... ну учусь, ну работаю 7 дней в неделю... и ничего. жила же до этого... и как-то не страдала...
а тут вот блин.... что получилось...
сама того не желая, теперь придется сидеть на всяких там соках-кефирчиках-йогуртах.... а потому что ниче жрать незя... ни помидоры тебе, ни чая с кофе... хоть мясо оставили и то радует... а вот копченое незя(((( хнык...
но опять же плюс - можт похудею немножко... :) гы.... Реки, не бей меня, я считаю что мне худеть надо)))))
вот так вот...
что еще сказать?.... не знаю... работайте меньше, люди... это иногда бывает полезно... оказывается...

14:50 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
мыслей много и они не мои. мне нельзя об этом думать, хотя бы потому что это просто не мое дело....
но эти соображения и шок от полученной информации гнетет и гнетет.... и даже как-то очень стремно становиться. я бы безумно хотела чем-нибудь помочь... но, повторюсь, это не мое дело, и поэтому вмешаться не положено.
а очень и очень хочется....
ррррррррр....

17:48 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Меня потряхивает, голова кружиться.... а еще меня ударили автомобильной дверью, когда я шла мимо и семь раз наступили на ногу в автобусе...
сегодня был замечательный день....

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:04 

Таксисты

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
всяко было. всякие были. ну да по порядку...
иногда бывает так, что из "второго" мне приходиться ехать домой поздно и, естественно, на такси :)
таксисты и их такси бывают разные.... правда пару раз попался один, довольно милый и симпатичный дяденька, который возил меня до дома три раза подряд.... и разговаривали мы с ним про карбюраторы тракторов :) правда я в них ни шиша не смыслю, но почему-то поддерживала разговор и было даже очень смешно :) а любил он группу "Пилот" :)
попадались и молчаливые... ни курить тебе нельзя в салоне, ни по телефону разговаривать... что могу сказать? бывает и такое.
бывают разговорчивые, которых только и мечтаешь как заткнуть... а он все болтает и болтает...
один раз попался таксист, который очень любил Талькова :) и за время поездки я прослушала почти весь репертуар... (он никак не мог выбрать какую же песню послушать)... правда песня "Летний дождь" тогда совпала с моим настроением тогда, да и за окном лил дождь...
но сегодняшняя поездка побила все рекорды...
когда я села в такси, я сразу заподозрила неладное... у таксиста весело блестели глаза... а на голове было что-то вроде ядерного взрыва коротких блондированных волос, а дяденьке на вид лет 40... :)
когда он достал небольшой пультик, во мне затаились сомнения... "вы музыку слушаете?" - спросил он.
"слушаю..." - с опаской ответила я. я уж было подумала, что сейчас он включит шансон на полную катушку... что-то типа "а голуби летат над нашей зоной" или еще чего по хуже... но моим опасениям не суждено было сбыться... потому что он врубил.... клубняк.... причем очень громко :) скажу даже больше.... это было очень и очень громко :)
клубняк был хороший, и мне даже понравился) но было очень громко и на мои просьбы сделать хоть чуток потише он не реагировал) он вспомнил про мое присутсвие только тогда, когда ему понадобилось узнать куда сворачивать к моему дому... но перед этим он спросил - "вас на остановке высадить?"
я говорю - "лучше около дома"... "ок" - откликнулся он и снова врубил дикие басы :)

сказал что с меня 280 рублей, я протягиваю ему 300, он улыбается и говорит - "спасибо, удачи вам". я думаю, вот зараза, и 20 рублей не вернул, гад... ну и ладно...
так что... вот и такие бывают таксисты....

17:39 

Холодно

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
на улице осень уже вступила в законные права. "бабьего лета" мы так и не дождались. холодно. сейчас на улице дождь. и завтра опять обещают... дождь. и надо бы уже перелезать из легкой куртейки в осенний плащ, а так не хочется....

15:51 

Любовь и виноградная лоза

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
я "влюбилась" в него 11 лет назад... влюбилась и все тут. пусть со временем часть воспоминаний стерлась, но эта любовь жила и жила в моем сердце очень и очень долго, да и жива она по сей день.
и в этом году летом она вспыхнула с новой силой... еще сильнее, еще ярче... когда я увидела его снова, спустя 11 лет я поняла что навеки отдала ему сове сердце...
и имя ему... Абрау Дюрсо :)
это маленький-маленький городок где-то в горах и совсем недалеко от Новороссийска. Но тем не менее там, в этом залитом солнцем городе, где вся жизнь крутиться вокруг завода шампанских вин, я почему-то была очень счастлива, пусть и одна, но счастлива!
сейчас когда я уже на другом конце страны, дома, где не так много солнца и на улице уже идут дожди.... там... сейчас там самый сок... заканчивается сбор урожая и скоро начнет свой путь новая партия игристого вина...
я очень отчетливо помню теплый свет в коридорах, кажущиеся бесконечными подвалы, заставленные еще не "поспевшим" шампанским... этот тонкий терпкий аромат... и залитую солнцем набережную....
помню как я боялась, что лопнут в чемодане три бутылки, которые я заботливо завернула в плед, когда летела домой в самолете... но они выдержали и я была рада, что привезла на другой конец страны частичку солнечного городка Абрау...
и сейчас, когда я сижу перед компьютером с бокалом Классического полусухого коллекционного шампанского "Абрау Дюрсо" [его папа открыл по случаю их с мамой 22-ой годовщины свадьбы] эти воспоминания снова во мне оживают, если можно так сказать, конечно...
это ведь так необходимо, помнить те места, где ты был по-настоящему счастлив... ведь правда?

P.S.

15:57 

Серость

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
из последних новостей (и плевать что это никому не важно) - зуб мне-таки выдрали... коренной. и было очень больно и очень-очень-и-еще-сто-раз-очень неприятно.
дальше.
на улице дождь. и холодно. и мерзко. и ноги холодные и мокрые. надоело. бесит. злит.
хочется очень разбить что-нибудь. прямо так. громко. об стену. с криком. и на мелкие осколки или кусочки. очень хочется.
я - люблю себя. глубоко люблю. не. я правда себя люблю. но - по своему.
хочу чтобы меня любили. хочу.
завидую (и не корю себя за это), что не могу быть такой, чтобы меня любили. что не могу заработать много денег. что не могу быть солнечной и вечно позитивной.
за окном опять дождь. и холодно.
и становиться очень противно.

15:38 

Болею

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
простыла. просто и банально простыла. бесконечно чихаю. глазки красные... бу(
на моем столе три спрея от насморка, куча платков и градусник... а еще кот, который спит....
а еще болит зуб и завтра пойду к стоматологу. бррр...

[ Elfen Lied...]

главная