Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Все и так нормально... сходить с ума уже не актуально...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
снег чернеет, люди начинают улыбаться... а в воздухе витают нотки весны...


13:53 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
заранее извиняюсь за то, что опять буду жаловаться.. за то, что опять буду выливать все то, что внутри плещеться тугой и противной жижей... за то, что snf.cm радоваться уже начавшему пахнуть весной воздуху, и не могу...
а все ОН. всегда ОН. мне сегодня только в голову hgbikf мысль, что я не могу больше расстраиваться и огорчаться по другим поводам, только из-за НЕГО. я могу плакать из-за НЕГО, я могу злиться из-за НЕГО, у меня может быть плохое настроение только из-за НЕГО! я стала как удав, как бетонная стена... нет, я могу радоваться, сметься, улыбаться... но определяющим мое настроение будет ОН... и только ОН.
и я устала... я очень-очень устала.
я не один и даже не десять раз уже писала о том, как мне все это надоело и что я сама "взвалила на себя этот крест и буду его нести". да, све так. об этом говорить не буду.
Ма права... мне надо сменить обстановку. просто сменить обстановку. и поэтому я поеду в замечательный город А. одна. чтобы отдохнуть и привести мысли в порядок. я поеду туда в любом случае... и надеюсь когда я приеду све будет хорошо.
как-то меня спросил кто-то "А как ты видишь будущее твое с ним рядом?" и сейчас я могу овтетить что никак. его просто нет.
иногда мне до жути хочется знать, что твориться у него в голове. но... как говориться, меньше знаешь - крепче спишь. потому что я боюсь того, что могу узнать. я боюсь той боли. что ОН способен мне причинить. я уже привыкла к его поведению. я знаю когда молчать, когда не обратить внимания... когда просто е лезть к нему, lf.s не попасть под "горячую руку".
ОН очень часто замыкатся в себе... как сегодня... я уже инстинктивно (прям как у собаки Павлова.. кхе-кхе...) начинаю искать причину в себе.. а вдруг я... а может я... а что не так?... и т.д.
и сейчас я понимаю что это не правильно... но по другому у меня сейчас не получаетя...
а будущего нет, потому что есть сегодняшний день, сегодняшний вечер...
"больше не будет больно и плохо... сегодня не кончиться никогда... между выдохом каждым и вдохом... с неба летит звезда..."
мда... все так...

16:44 

Про сегодня

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ну вот и закончился последний нормальный относительно спокойный "рабочий день", потому что с понедельника начнутся пары и опять придется бегать с учебы на работу... зато сегодня сделала много послезного (:
узнала, как сделать в графике то, что очень хотел видел Донцов. теперь можно смело пойти к нему и сказать "Васылий Николаич, а ты не прав!" хехе... правда как бы потом не пришлось писать заявление об увольнении по собственному желанию... мужик вспыльчивый, требует многого и не всегда помнимает что то, что он хочет не всегда выполнимо (: вообщем, типичный начальник, которого приходиться терпеть. то ли дело мой непосредственных шеф - Вадим Юрьевич (: вот это я понимаю. справедливый и понмающий начальник, в меру строгий, в меру добрый, в меру злой (: жизненное кредо "А Баба Яга - против!!!" (: вообщем делайте вывод) весьма колоритный (:
а еще я:
(: купила новое платье теплое (вообще платья для меня не свойственны), в мелкую клеточку.. вообщем прелесть!
(: купила сумку, чтобы ходить в бассейн (:

а тперь про сегодня... еду я с работы, вышла на рынке, иду себе по направлению к ТК, никого не трогаю... тут ко мне подходит парень. нормально и опрятно одетый, выглядит нормально, не страшный... спрашивает который час, я смотрю на часы, отвечаю ему. и продолжаю идти. он начинает идти со мной рядом и вдруг говорит: "девушка, а можно вам задать странный вопрос?"
я: "ну смотря насколько он странный..." (а сама думаю, ну если уж познакомится захотел, что чего глаза такие напуганные? и почему вопрос странный?)
он (секунду поколебавшись как будто): "только пусть это останется только между нами... чтобы вы ответили, если бы вам предложили героин?"
я (в некотором ступоре): "простите, не поняла, предложили что?"
он: "чтобы вы сделали, если бы вам предложили героин?"
я (первое что пришло в голову): "я бы ничего не сказала, просто бы ушла"
он: "извините, пожалуйста..." и ушел.
а я пошла дальше. мысль которая бегала в голове "не. на наркомана он не похож. скорее всего диллер. просто диллер. мда. смешно. я только что разговаривала с диллером..."
а потом подумала, что надо было бы устроить ему поучительный монолог на тему "наркотики - это плохо". а потом, что зачем... это его жизнь.. его судьба. я знаю, что больше никогда не встречу этого человека, что он просто раствориться в потоке горожан. но мне становиться страшно от мысли, скольких еще, неокрепших психикой и самосознанием, подростков скажут на вопрос "что бы вы сделали...?" ответят "мне бы стало интересно, я бы попробовал..."
и мне становиться очень-очень страшно. но я почему-то не пошла в милицию... не рассказала, что такой-то человек, и так-то выглядит. и за это становиться немного стыдно. но опять же если подумать, то тут ничего не докажешь... он же не явно предложил, а просто спросил "а что бы вы сделали?". да и в последнее время я перестала доверять нашим правоохранительным органам...
а что думаете вы по этому поводу?

@музыка: Idina Menzel - Always a hero comes home

15:38 

Перестать

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
досадно понимать, что ты человеку не необходим.... из-за испорченного настроения ты перестаешь быть человеку нужен... а ты стараешь, пыжишься, вкалываешь, столько вкладываешь в отношения... и все равно понимаешь "не нужна... не необходима..." и все равно упрямо пытаешь что-то сделать, что-то спросить и все равно натыкаеьшся на стенку с надписью "я не люблю когда меня спрашивают о настроении! ничего не случилось! отстать! иди домой, вон автобус подошел..." ну и т.д.
и в такие моменты мне хочется просто перестать быть. не умереть, а именно перестать быть... вот был человек и раз! нету человека, как не было будто вовсе... очень-очень этого хочется...
а еще в такие моменты я не люблю людей, и они меня не любят. и правда? за им меня люблю, если я их не люблю. у нас эдакая взаимная нелюбовь. круто. но противно.
а вообще так хочется быть кому-то нужной... необходимой... проще говоря, мне жутко не хватает романтики и прочих атрибутов любви и романтизма... цветов... открыток... подарков... маленьких, скромных, но зато от чистого сердца... очень-очень хочется...
но я сама стала черствой и грубой... холодной, мрачной и с полным отсутствием чувств. только холод, страх, злоба и дикое внешнее спокойствие...
и когда я это понимаю, мне так хочется перестать быть....

15:47 

Улыбнуло :)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

16:17 

В обновленном интерьере :)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ну вот) сделала ремонтик в своем дайре) полностью обновившись... тепло, приятно и сказочно)
день сегодня на работе был дикий :) коллег аттестовывали на инженерные категории, а меня на техника 3ей категории аттестовали автоматом :) завтра тортиков принесут :))) ням-ням :))
зам нач отдела озверел... ему понадобился рабочий плановый график к завтра, а у него объем 65 работ! причем в каждой работы еще по 5 подработ... сиди и выверяй сроки... одним словом, зверь, а не начальник. так ведь еще, @ такая, пользуется что начальник и что у него сегодня др, выпендривается :)))
думала подарить ему картинку с надписью "Сколько жабу не корми, все равно придушит" :))) но передумала, потому как расчетки на премию нам еще не закрыли))) вот так вот)
а завтра опять на бой) на бой с беспощадным начальством, которому надо все и сразу)))) и все-таки хорошо, когда ты чем-то занят :)

16:04 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
завтра будет солнце.... я верю....
а ты веришь?

15:40 

Простите....

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
не изводи себя,
не смотри назад напрасно,
все прошло, сгорело в пепел,
никого больше не осталось рядом...
хватит... не нужно плакать. ты так захотела сама. ты сама все сделала. сама облила безнизом свое прошлое, свои прошлые отношения и с подругами, и с друзьями... и с одногруппниками. не следует никого винить, ты сама все сделала. сама отдалилась и постепенно обезаешь нитки отношений.
у тебя никого не осталось почти...
работа, работа, еще раз работа... то лапы ломит, то хвост отваливается... ты только и можешь что жаловаться... ну сколько можно. тебе так хочется, чтобы тебя кто-то пожалел? да ты не нужна никому больше! ты сама так захотела, слышишь? ты сама во всем виновата.
ты стала похожа на него. ты вечно будешь в тени, сидеть и лелеять нажедну, что когда-нибудь он все-таки полюит тебя и начнет ценить...
а это не будет никогда! слышишь?! бы больше никому не нужна!
сколько можно жалеть себя? сколько можно бесконечно крутить эти мысли в голове...
я осталась одна, и теперья понмаю, что я это заслужила....

16:04 

Просто спасибо...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
знаешь, наверное, мы с тобой похожи... не только потому, что родственные связи дают о себе знать... пусть и не видели друг друга очень и очень давно.... это больше 12 лет назад...
знаешь, я очень дорожу нашими письмами, в которых можно без утайки, откровенно написать все-все-все... и зная, что ты поймешь... ты поймешь, и даешь правильный совет...
знаешь, получая коротенькую смс-ку, прочитав ее, улыбнуться) написать ответ и знать, что ты тоже улыбнешься)
я уже и не помню кто кому первый раз написал) но я храню все твои письма) потому что в них до сих пор храниться тепло города А...
знаешь, я думаю, что ты гений) просто человек, который гений.... да...
я хочу сказать спасибо, за то что ты просто есть... за то, что судьба подарила мне такого человека в жизни... такую сестру...
спасибо....


@музыка: Дидюля - Священная красота

20:46 

О странностях дружбы

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
плохо когда не понимаешь ты.... еще хуже, когда не понимают тебя... ну что говорить про то, когда непонимание идет взаимное... вот так и я... не понимаю и не понята. и кем? своими подругами, с которыми мы прошли вместе почти 15 лет... и что? в итоге пустота. ничего. непонимание, обиды, ругань, слезы.
не надо слез. они бессмыслены. мы не поймем друг друга.
что-то произошло. мы перестали друг друга понмать. и самое главное - мы не ХОТИМ понять друг друга. каждая останется при своем мнении. я это просто знаю.
мы разошлись. разные интересы. разные дороги. я БЫЛА готова ради вас на все. да. но до тех пор, пока вы не стали мне тыкать. пока вы не стали мне указывать как делать правильно, а как не правильно. и не надо говорить, что я прошу у вас совета, а вы мне советуете!!! не надо!!!
не надо доказывать мне, что ваши проблемы серьезней и сложней ваших! не надо! я не хочу ничего доказывать вам! хватит... ты права, Лен (пусть ты этого и не прочитаешь, мне все равно), да. мне неприятно общаться с теми, кто меня не хочет слышать. мне не приятно общаться с теми, для кого я - шут. над которым можно поржать... чьи деньги можно потрать... тот, в кого можно кинуть корону, когда песть шута станет не угодной королю...
хватит.
у меня есть учеба, есть работа. есть карьера и цели в жизни. это моя жизнь. и я в ней разберусь сама. сама.
теперь я отчетливо поняла смысл фразы "помоги себе сам". никто тебе не поможет, кроме тебя самого. и пусть голова разрывается от мыслей. ты должен помочь себе сам. ты и только ты (в данном слычае, я).
у нас азошлись дороги... и я, будучи отровенно, не хочу больеш пересекать их. мы слишком разные. слишком. и я больше так не хочу. простите.

18:54 

О странностях любви

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
трудно иметь дело, когда твой любимый мужчина - близнец по зодиаку... что не говорите мне, а я на своей шкуре поняла, что знаки зодиака придумали не просто так и книжек про это (про знаки эти) написано тоже не мало.
да я, собственно, вовсе и не об этом.
я добровольно взвалила на себя эти проблемы. и пусть мне все твердили, твердят да и будут твердить, наверное, что надо от этих проблем бежать. но ведь поговорку "мы сами создаем себе проблемы, а потом сами их героически решаем" еще никто не отменял. вот так. а мои проблемы - это Ниши. мой любимый, мой смаый разный Ниши...
он близнец и этим все сказано. он двулик (не двуличен! не путайте!!!) в том смысле, что он может быть добрым, ласковым, заботливым, нежным... а потом щелк! и какая-то неведомая мне сила преращает его в угрумого, раздраженного и ничего не желающего слушать человека... я интуитивно пытаюсь подстраиваться под эти волны... интуитивно настраиваюсь, что вот сейчас его лучше не трогать, а сейчас наоборот, лучше подойти и обнять... я устаю от этого... иногда...
когда иду с подругой в кино, а потом звоню ему... говорю что люблю... в ответ получаю "я тоже"... себя люблю так и хочется мне добавить
я спрашиваю "что делаешь?", а в ответ "жду пока ты нагуляешься...."
"я скоро буду дома..." - "я рад"
"все хорошо?" - "да"
и так почти всегда. я умею проглатывать обиды, маленькие... да и даже большие тоже... я не жалуюсь, нет. я люблю этого человека, а любовь слепа... я не хочу сбе признаваться, что рано или поздно мне придется уйти... я не хочу в этом признаваться себе, потому что это не наступит... хотя от сумы до тюрьмы, как говориться....
время почти полночь... я каждый вечер пишу ему смс-ки... "спокойной ночи, зай" или "приятных снов, зай" или "спокойной ночи, мур! целую и люблю"... а в ответ получаю чаще всего равнодушное молчание телефона...
я уже свыклась с мыслью что он никогда не скажет мне "я тебя люблю"... не потому что боиться себе в этом признаться (хотя, наверное, и в правду боиться... а может это мне так хочется думать?), а потому что просто неспособен сказать такие слова... мне... а может и не мне... не знаю... не хочу знать...
сейчас мне очень-очень страшно... как бывало не раз... как будет еще много раз, получая в ответ на звонки или смс-ки длинные гудки или просто тишину.
я стала бояться тишины. тишины и неопределенности.
это, наверное, никогда не кончиться... только я в силах разорвать этот бесконечный психоз... это бесконечное состояние нервного сжатого комочка... но я не могу... вернее сказать.... не хочу...
мне всегда так больно и обидно видеть, как он смеется с другими девушками... так весело беззаботно... всегда готов помочь и выручить, если что. танька права, как друг - он идеален. а как парень...
на это обрывается моя (для меня) многозначительная фраза...
много чего еще хочется сказать, но чего я даже сама себеб не хочу говорить, не хочу признавать... мне еще слишком много не понятно, а еще больше я просто пока не хочу понимать...
что ж... время покажет... время мой лучший судья....

15:14 

Про радости и удивления

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ну что сказать. сетку я-таки закрыла. весьма удачно. пусть и смазала последний зачет, но это не важно. пока не важно. закрыла да и ладно.
в городе непонятная погода. внутри непонятное настроение, но не новогоднее. почему-то совсем ен чувствую нового года. ну совсем. подарки почти всем куплены... чисто символически. хотелось большего... но, наверное, фантазии что ли не хватило... бывает.
была почему-то удивлена, когда увиела что проезд в автобусе стал не 7, а 10 рублей. мда. скоро будем как в москве... два раза проехать на автобусе и будь добр выложить 50 рубликов... своих из кармашка. дорожаем, господа. ой дорожаем.
а еще я, наконец, сказала до свидания универу аж до 8 февраля))))) ура-ура-ура)))))
маленкие хроники маленькой жизни)))) радует) блин)
хочу ящик мандаринов и елку))))))))))))))))))))))))))))))))))

@музыка: Fozzy - Дiти Голiвуду

17:52 

Они убили Кенни...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
сегодня видимо просто не мой день... просто не мой день и все. с утра все не так. да и все не то.
и делать ничего не хочется, и настроения нет. они убили Кенни... опять. в каждой серии они убивают Кенни... а Кенни - это я. а серия - это каждый день... и каждый день я перестаю быть.
каждый день появляется кто-то новый. это не я. это кто-то новый. но кто это?
этот кто-то учиться, работает... пытается строить личную жизнь... но каждый день приходиться начинать все заново, изучать и продолжать то, что делал твой предшественник...
а потом ночью этот кто-то умирает. страшно. мне снятся его слезы, его боль. но я не мог проснуться. не могу, хоть и пытаюсь.
окрыжающие спрашивают "а кой тебе сдались это сны?" эти сны так похожи на реальность...
это не я... это кто-то...
но день подошел к концу и они опять убили Кенни...


15:53 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
как-то становиться грустно. и зима уже полмесяца как глаща мозолит. и в гулянках общегруппыных я не хочу участвовать. чувствую себя чужой. не буду говорить что ненужной... просто чужой. которая пришла, а все на нее смотрят типа что пришла, чего хотела. а я уже и сама не знаю чего хочу. просто хочу чтобы это отчуждение закончилось.
не хочу сейчас видеть своих подруг, общаться с ними... я там тоже чужая. им лишь бы повод посмеятся, а я для них как отражение в комнате смеха.
да все равно. мне просто не приятно сейчас с ними общаться... Мирош звонила по началау каждый день... я по случайности телефон не слышу.. да и так надо, наверное. потому что я не хочу выслушивать чужие проблемы и делиться своими. одной мне сейчас проще. да. расчитывать и пологаться исключительно на себя.
знаю, что такая позиция не совсем правильная. но мне так проще. я выбираю то, что проще. уж извините, такова моя природа...
спасаюсь в работе. и в выходные и в праздники... работа-работа-работа...

кто бы знал как я хотела бы убежать от будней...

19:32 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Ночь полночь... а спать не хочется...
и даже поговорить не с кем...

P.S. я досмотрела Farscape...

16:36 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
в наш город уже неделю как пришла зима. пришлось купить перчатки прятать руки от холода... а я продолжаю учиться, тружусь на благо нашей авиационной промышленности и все больше и больше перестаю понимать своих подруг... мне неуютно и скучно что ли в их компании... они обстегивают меня и смеются... сначала было забавно тоже, но потом... мне перестало быть смешно. я даже перестала улыбаться.
уже так хочется весны. так устала дрожжать... перебежками передвигаться от дома до автобуса, от автобуса до универа, от универа до автобуса и от автобуса до работы...
я начала думать, что превращаюсь в одиночку... понимать, что одной лучше и легче. каждый сам за себя. вот так.
на последней паре по системному анализу декан сказал объединиться в группы и делать задания... а яостлась одна. присединилась к группе кота и жени, а они обсуждали все только между собой. когда я предлагала идеи, кот овтетил "че умная самая что ли?"
я все понимаю, что ты, кот, как ты сам говорил "не держу тебя близко к сердцу", но по-моему это грничит уже с ненавистью, только не открытой... так же как и гражданский муж Реки - Реми... он тоже относиться ко мне прохладно.
мы оказались просто разными людьми!... а они считают меня виноватой...
боже, скорей бы универ закончить... потому что... я понимаю, что никто не заставляет меня с ними общаться плотно, но этот холод я чувствую на своей шкуре ежесекундно. противно. Реки считает что это я сама виновата.
я так не считаю. да, все их советы я воспринимаю как попытку научить меня жить по ихнему мнению "правильно". я не хочу их слушать. надоело. хватит... хватит...

@музыка: Сергей Бабкин - Серые

16:42 

О Лизе и других...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
у Кота появилась Лиза :) "ну спустя год же можно завести отношения..." хе-хе. год? а как же Н-а-т-а-ш-а? ну да лажно. не будем о грустном. вернемся к новой и любимой Лизе. он так трогательно про нее рассказывал... так нежно и чуточку смущенно, что мне за него стало очень приятно. правда-правда. каждый человек имеет право на счастье. мы оказались разными людьм, так дай бог, чтобы он был с Лизой счастлив.
"Лиза... не улетай... Лиза... не исчезай..." мда. именно так мне и хочется спеть... сидела, слушала его... а в голове параллельно крутились мысли о работе. как сделать, что сделать, как все успеть, и начать норально ходить на пары. н-а-д-о-е-л-о :) хочу снега и солнца :) да.
а Лиза? а что Лиза? Лиза да Лиза... Лиза и Кот :) звучит что-то в стиле "Алиса в стране чудес" :) симпотичненько :) ага.

а вот еще :)

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя Ольга
О тебе: Напудрив ноздри кокаином, я выхожу на променад
Дело твоей жизни: Я буду классным, когда взорву ваш магазин, таким опасным и сексуально заводным
Девиз: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра
Как ты отдыхаешь: На краю, ноги свесили, и плюемся мы в никуда.
И каково по утрам? Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор
Твоя эпитафия: Не жди его смерти - она будет долгой

17:45 

Глючное и джазовое

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
инет почему-то отвалился... и сейчас прирос снова... забавно :)
Нильв, ты супер :) тебя чмок :) много раз :)
постораюсь появляться почаше, хочу писать больше.... а еще поменять цвет дневника...
Елечка, где диз? :)
хочу чтобы скорее пришла зима. хочу ловить снежинки рукаи и чувствовать как они таят на теплых ладонях. хочу. душа можно сказать требует.
тону в звуках джазовой музыки... музыки лиричной, мягкой, доброй и очень-очень теплой... легкие ритмы и очень теплые голоса... я снова болею этим.. я снова в своих снах танцую в полумраке...
я снова начинаю жить... но очень-очень тихо и осторожно... пусть внешне ничего не изменилось, но внутри начинает светить солнышко... и меня это радует... да....



16:03 

Из пустого в порожнее

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
для начала про хорошее. купила сегодня билеты на концерт Пилота :) который остоится во вторник :) не пожалела 500 рублев на каждый :) (был приобретены 2 штуки) вот :) а также диск "10 лет полет нормальный" их же :) приятно была удивлена, что они перепели собственные песни, преподнеся их с новой стороны... так что для любителей творчества группы Пилот, очень советую послушать этот альбом.
а теперь чуток о грустном...
начну с того, что я умудрилась простыть. но это полбеды. я не хочу думать. просто не хочу ни о чем думать. мне постоянно говорят "думай-думай-думай!" а я не хочу. я устала. я хочу просто жыть. просто ТУПО ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ. не хватаясь за травинки... просто отдаться во власть времени и событий. и не париться по поводу, а что же будет завтра?
за окошком уже темно-темно. и я хочу шагать в темноту. да. можт это безрассудно. пусть буду падать. ну и что? поднимусь. не раз уже поднималась. ха. получается забавно, что я строю из себя эдакую героиню. типа я такая да-да, я все выдержу.
не фига. я не такая. да, я как и все люди, создаю себе пробелмы, а потом героически их преодолеваю. я как и все :) тлько думать не хочу. заколебало.
а что касается моей личной жизни, то тут и подавно думать нехочется. неделю уже существую в состоянии сжатого нервного комочка, который только и ждет команд "вспышка слева! вспышка справа!". мда. иначе и не скажешь.
подруга заявила вчера, что если я соберусь замуж за Нишизаки, то она на свадьбу не придет. я поначалу было загрузилась, а потом пришла к выводу, что я ж никого не заставляю. это мой выбор. это будет моя жизнь.
пусть поздно, но я все-таки пришла к выводу, что не стоит так часто оглядываться на чужое мнение. мда. вот так вот бывает. дошло, как говориться, как до жирафа. вот.

@музыка: Пилот "рояля светлая печаль" (она же "когда ты вернешься")

15:56 

Заметки дней

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
работаю... тихо и мирно... душу в себе истеричку и покорную одовременно... почти перестала есть, зато курить стала немереноюю странно... учеба идет полным ходом... мат анализ - это зверство... имитационное моделирование - жесть... хоть стой хоть падай...
в пятницу была на свадьбе у коллеги по работе :) она такая красивая была :) если ко мне в руки попадут фотографии - покажу обязательно избранное :) чесна-чесна :)

ну вот :) на данный момент пока все :) чмок всех :)
ведь это мой сумбурный still life :)

[ Elfen Lied...]

главная