Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:54 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
что-то изменилось. я какие-то другие флюиды посылаю во вселенную.
а ты... ты пришел, увидел меня. сделал вот такие глаза ОО и тут же ушел. а я так надеялась, что ты уже успокоился. я даже слышала, что ты уже с кем-то встречаешься. а я вот все одна, да :) мне, конечно, не очень прикольно, но зато есть время хорошнеько подумать и расставить все по полочкам... и занимаюсь этим месяца три-четыре...
"ничто на земле не проходит бесследно..."
а еще я просто сижу сейчас и смотрю на снег... который в последние дни идет каждый день, но, как правило, не крупными хлопьями, а жетскими маленькими колючими снежинками. они царапают лицо и улетают дальше... смотрю на проезжающие мимо дома машины и людей, проходящие мимо. как и ты...
я была тебя рада видеть, я спокойно увидела тебя, но не ты. и вот теперь я... я отпускаю тебя. на совсем.
и говорю тебе... "до свидания"...

15:42 

Day after day

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
В моем городе зима... как же мне хотелось, чтобы и в голове тоже наступила зима... но там порой штормит и меня иногда заносит. я все еще думаю о нем иногда. хотя постепенно начинаю его забывать. уже не помнию его рук и его запах... какие-то моменты нашего прошлого тоже расыпаются в песок и уносятся ветром прочь. тем не менее он снится мне время от времени... раз или два в месяц. спокойно реагирую на все. я адекватна и все осознаю.
звонить ему не тянет и писать тоже.
и все также не жалею о том, что я сделала. сейчас понимаю, в чем была права, а в чем нет. четко вижу его поступки и свои. понимаю, в чем он был прав, а в чем нет. теперь я очень ясно это вижу.
но все мои проблемы, как оказалось, лежат намного глубже. и даже не он им причиной. но нет ничего не решаемого и не исправимого. поэтому ничего страшного нет. пусть я и остаюсь до сих пор одна, это время дано для меня и я не упущу возможности.

@настроение: Maybe Tomorrow Is a Better Day

17:50 

Lift

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...


живу этими словами, плыву по этой музыке... все, что я хотела сказать.

16:30 

Сумбур

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
краткосрочная война с достижениями цивилизации, короткий сон и снижение количества потребляемой пищи. а еще ты... зачем ты залезаешь в мои сны? и не главным героем... прохожим... просто проходящим мимо. зачем ты проходишь сквозь мои сны? заставляешь меня просыпаться и потом долго смотреть в потолок.... ты никогда на меня не смотришь, и никогда не говоришь ни слова. зачем? я понять не могу, зачем ты это делаешь. зачем мерещишься мне в толпе?
или это у меня паранойа уже?
учеба постепенно пдходит к своему логическому концу... скоро останется только диссертация и книжки на английском. я ведь знаю, что смогу это. а еще будет новый год.
а еще все будет хорошо. я сильная, с правлюсь со всем.
и пусть ты исчезнешь из моего сознания.

17:45 

Так спи, родная....

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

@настроение: спелетние слов и музыки...

09:31 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

ушла в подполье. убедила себя, что это Я ушла в подполье, а не друзья забыли про меня. мне так легче. мне так проще. забила время по максимуму, чтобы не думать о чем-то другом... о ком-то другом.

чаще гуляю по городу одна и думаю. мысли на удивление не прыгают как овечке на поле из марихуаны, а неспешно проплывают мимо меня.

Танька сказала, что он больше не будет делать попыток. не знаю.... радоваться мне или грустить. пытаюсь убедить себя, что мне все равно, что у меня много дел. что я с этим справлюсь. но забыть о нем полностью все еще не могу.

Костя женился... меня не звали. ха-ха. ну да, чего греха таить, отчасти грустно, не приятно и даже, может быть, чуточку больно. но я рада, что хоть кто-то теперь счастлив.

середина октября, а у нас все еще нет снега. опять же не знаю, радоваться мне или уже просить снега. чтобы закутаться в шарф, перчатки и шапку с веселыми мохнатыми кисточками на макушке...

спряталась от все и убедила себя. что это я спряталась, а не всем все равно на меня. я сильная, я справлюсь.

и все меньше вещей держит меня в этом городе.

и прочь из моей головы... не хочу больше думать о тебе и вспоминать, что между нами было. прошло уже почти 5 месяцев. почти полгода. а все еще думаю. прочь!!! прочь!!! прочь!!! не хочу больше тебя вспоминать..

я... в новую дверь...

 

Solitude is Bliss...


09:45 

Гагааааарин, я вас любила! (с)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

итак, что могу сказать на данный момент... прошел уже 4ый месяц, как мы разошлись. ну что ж, к этому моменту могу сделать уже пару выводов... все, что не делается, все к лучшему. потому как только недавно я задумалась над тем, что в этом городе я не вижу для себя перспектив развития и роста в профессиональном плане. да-да, хочу большего и все тут. а раньше я задумывалась над этим только в контексте расставания. ха-ха, как банально, но факт)

до сих пор, не имею ни малейшего понятия, зачем мне написала Вика, и что она хотела мне сказать? что она мне не враг? что она рада, что мы расстались? или просто что-то типа "я здесь, я есть, я не держу на тебя зла". ха-ха, да было бы за что) теперь-то я точно знаю, что ему без меня лучше, спокойней, свободней. пусть даже с ней... или без нее)

иногда вижу его... со спины... пролетающем мимо меня на своем мотоцикле... узнаю его по рюкзаку за спиной. в груди пока еще больной колет, когда его вижу, но чем больше времени проходит, чем быстрее проходит эта боль. я отвыкаю от него, и, на самом деле, меня не может это не радовать. о, нет, я не злорадствую, ни в коем случае!) просто так будет лучше... и ему и мне. я это знаю.

пока не знаю, что будет дальше, но верю, что я смогу сделать свою жизнь такой, какой хочу. главное, что Я СМОГУ))))

а вот в среду и четверг ходила на два волшебных и великолепных концерта :))) в среду была "Мельница". а в четверг "Пилот")))) получила просто огромное количество положительных эмоций)))) даже слов нет описать все действо и эмоции :)

буду хранить и брать по кусочку этот позитив)))) нет предела совершенству! :)


16:29 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Сумбур. Для себя.

URL
13:56 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Мы не ангелы - мы не умеем обманывать время
Оно не ждет, все ускоряя бег
Но когда от биения сердца ломаются стены
Обычный вдох может тянуться век

1 число. 1 сентября. растягиваешь мысленно так название, и оно как монетка по дороге... сен-тя-бря... достаточно станное чувство. как-будто я здесь и не здесь одновременно.
он ушел. перевелся в другой отдел на другую территорию. я мысленно говорю себе, что так будет лучше. и ему и мне. что так надо, просто необходимо... у меня и так сердце рвется на части, а уж когда его вижу... вернее, видела. сейчас уже не буду. и даже когда по делам будет ездить на основную территорию, не думаю, что мы как-то пересечемся... потому что отдел, куда он перевелся и аэродром (который собственно и обслуживает этот отдел) находится на другом краю завода... "что не делается - все к лучшему" повторяю я себе, только мало вериться... пока.... пока...
меня все еще периодически накрывает... воспоминаниями, эмоциями... может совершенно неожиданно настичь. и тогда хочется кричать, рыдать, лезть на стену и вынуть это проклятое сердце изнутри, чтобы не болело больше. но никому этого не выскажешь. потому что всем уже все понятно давно. всем уже все равно, что и как со мной происходит. почему я пишу все это? зачем вообще говорю об этом? да потому что не могу я сейчас об этом не говорить и не думать не могу, что было бы проще всего.и не знаю когда это пройдет.
мысли повторяются... зацикливаются. наверное, это больше всего людей и раздражает.... ну что ж, впредь постараюсь помалкивать...
а знаешь... появился в моей жизни один человечек... при мысли о котором, становится немного легче. просто о мысли и не более... мы ходили в кино и, что самое забавное, это было не свидание... просто дружеский поход в кино. он так трогательно держал меня за руку... мне было тепло и спокойно... я впервые за долгое время не думала об Алексее и наших воспоминаниях, и о своей боли. мне было просто тепло и спокойно... мне ничего не хотелось от него... ни каких-то слов, ни каких-то действий или еще чего-то... мне было спокойно и мне этого было достаточно...
я очень удивилась этому факту... мы редко видимся, но меня это ни капельки не парит. мне просто становится тепло от одной мысли, что он, где-то там, просто живет своей жизнью, ходит на работу, слушает свою любимую музыку... и все... просто от одной мысли. мне ничего не нужно.
я очень надеюсь, что когда-нибудь я проснусь и словлю себя не мысли, что сердце больше не болит, а голова не думает больше о прошлом...
"И увидел Саломон, что на кольце его высечены слова - И это пройдет..."

17:39 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
В такие моменты как сейчас, мне кажется, что все налаживается. Нет, проблемы не уходят и не исчезают волшебным образом. Просто начинаешь на них как-то по другому... по-особенному смотреть... и все налаживается)
Вселенная отзывчива, и если ты действительно чего-то хочешь, то все у тебя получится. И у меня все получится. Обязательно.
В наш город уже пришла осень. Вот странно, правда? Вся европейская часть России задыхается от жары, а у нас прохладно (если не сказать холодно) и дождик моросит. Не хватает только желтой осенней листвы, осенних экзаменов в магистратуре и прочих атрибутов) Но сейчас оно и не нужно, ну и что что конец августа? Ну и что, что скоро это все придет и нагрянет как всегда неожиданно и спонтанно)
сегодня ходили на замечательный, немного с грустинкой, очень добрый и очень смешной фильм "Сердцеед" :) сходите обязательно!

И все будет хорошо!

18:22 

Забыв про притяжение и пробки, медведи улетели из коробки

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ну вот. отпуск закончился и жизнь потекла в своем обычном русле... работа, встречи с подругами, иногда походы в кино, ранний подъем и все такое :)
я думала, что мне уже все равно, но было удивительно, когда я увидела его в коридоре табельного бюро.... я поздоровалась с ним, он сдержанно мне кивнул... потом меня охватило чувство эйфории и уверенности, что я могу свернуть горы... потом же это чувство сменилось острой болью и холодом в груди, и я подумала, что мне все еще больно быть рядом с ним, видеть его, когда он пробегает мимо меня в курилку... не знаю. странно все это... на все нужно время, а сколько его никто не может сказать...

Мне опять проще говорить цитатами из песен... номер раз (с) Flёur

просто однажды я встану утром и поймаю себя на мысли, что все... отпустило. и меня отпустили... что я простила и была прощена.
однако почему-то про отпуск пока рассказывать не хочется, пусть он и получился замечательным! легким, чуть овощным... с обгоревшим носом :) как-то я даже успела нажраться :) ну да обо всем этом как-нибудь потом...
Зато наш ночной свидетель нашел себе милейшую анимешную девочку :) порадуемся же за него! "И каждый пойдет своей дорогой..." - как и было мне предсказано.
Скоро будет. Лучше. Легче. Светлей.

цитата номер два (с) Flёur

13:57 

А дальше по плану - уходим в нирвану (с)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Посидела я такая, подумала, мыслю погоняла по голове и пришла к выводу, что хватит мне уже сопли по столу размазывать. Да, принимая во внимание тот факт, что отойти от всей ситуации мне представится возможность еще не скоро (хотя, скорее всего, мы с ситуацией расстанемся обоюдно и как-то незаметно друг для друга), но я все-таки сделаю так, чтобы она если и осталась, то где-то на задворках моего сознания. во, кое как выговорила :)
значит так. для начала - хватит уже грузится. и веселится я буду, видимо, в одиночестве :) потому что у друзей появились новые друзья и еще куча всяких важных и нужных дел) ну значит так оно и надо) потому что сомневаться в чем-то и ругать других, значит упрекать создателя в его некомпетентности, а это уже вообще не правильно) так что... :)
а вообще немного обидно от того, что тебя вот так забыли) это как в рекламе - "иногда хочется немножко больше, чем просто спасибо". Да и вообще, никто ничего и никому не должен) Никто же не обязан развлекать тебя такого распрекрасного? ага? Я никого и ни в чем не упрекаю, и упаси Господи кого-то в чем-то больше упрекать (ибо просто надоело да и не за чем, так все только испортишь). зато, зато! нашлись два одиночества) Маша-Маша-Маша) моя темная сторона))) ха-ха) спасибо, что такой друг появился в моей жизни) Огромное тебе спасибо! :)
А еще большое спасибо хочу сказать Насте, которая меня в особые моменты моего зависания и сомнения, брала меня за шкирку и встряхивала парой-тройкой крепких словечек) большое спасибо)
Хватит мне уже говорить о том, что делать мне больше нечего. А есть чего! И много! так что планов много, теперь нужно их начать и есть одна большая и долгосрочная авантюра, к которой надо методично готовится, и я почти уверена, что у меня все получится) это же ведь я :)

З.Ы. теперь все будет хорошо. я почти в этом уверена)

З.Ы.-2 первый раз напилась в одиночестве) "Умер телефон в кармане, напишу записку маме, о том, что очень рада... падать..." (с)

19:28 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Каждое слово, каждый жест, каждый поступок контролируется... оценивается... иногда даже обсуждается. Почему мне нельзя говорить то, что думаю? Почему я должна тщательно взвешивать каждое слово, сказанное мной? Только чтобы мне за это не попало по голове?
Я сейчас стою на перекрестке, назад дороги мне нет - потому что мосты сгорели, и если я сделаю шаг назад, я упаду в пропасть, чего мне чувство самосохранения не даст сделать. Настя говорит - лови момент! Дарья говорит - забей!
А я сама в дороге гоняю мысли по голове. Иногда они заводят меня не понятно куда. Я не могу вспомнить как все началось... с чего я приняла решения. Сейчас не могу вспомнить. Отчасти меня это испугало... или это так мозги защищаются?
Прошел уже месяц. Месяц как я одна и предоставлена сама себе. Неделю я в отпуске. И сегодня первый вечер когда я в одиночестве. Ха, ну почти, ушла к родителям пока, потому как бабушка совсем мне мозг съест, так что отдыхаю.
Иногда всплывают картинки... прошлые картинки.... поездки, знакомства... искорки счастья. Нет, я не несчастна сейчас. И не счастлива. Я чистый, ровный, равнодушный лист.
Наверное, многие уже устали от записей с подобным настроением, но надо это принять самой и принять... теперь отдельно. Необходимо время. И еще много времени. Прежде чем я смогу спокойно вспоминать все это и, не засмотревшись на дорогу и уйдя в себя, думать-думать-думать.
Спасибо тем, кто остается рядом... я люблю вас.

14:14 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
кто-то может радоваться. кто-то может ликовать. я - одна. совсем-совсем такая одинокая. ха-ха.
но вот как-то я не знаю, что мне с этой свободой делать. ну хотя бы можно сказать "спасибо" человеку для хотя бы какой-то конкретный ответ, и почему, вообще, я должна все за всех додумывать, а??? сколько можно-то? больше всего в жизни я ненавижу две вещи: неопределенность и опаздывать. но в последние недели две из-за первой получается вторая, и как-то мне совсем не прикольно. а по идее мне должно быть пофиг.
и письмо, оставленное не мне в комментах, совсем не добавляет оптимизма. я, наверное, должна была расстроится... но мне от этого просто стало очень грустно. я не знаю, что я должна чувствовать вообще сейчас. я одна. этим все сказано.
а мысли путаются. спутанные какие-то... я одна. этим все сказано.

16:18 

Господь не терпит пустоты

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
да и свято место пусто не бывает.
за прошедшую неделю мне представилась отличная возможно все переосмыслить. вообще все. начиная от того как я живу и заканчивая с кем. ха-ха. собственно имеется в виду не конкретное прямо сожительство, а общество и прочее-прочее-прочее.
что могу сказать. тем кто читает мой дневник и говорит мне, что я все тут вру и придумываю, поливая людей грязью: скажу, что да, порой привираю что-то, но это, черт побери, мои мышлизмы! МОИ! что хочу то пишу, и по-русски говоря, идите со своими претензиями... ну вы поняли, да же? ;)
для тех, кто считает мои записи розовыми соплями на столе.... могла бы сказать тоже самое, но! скажу следующее... это опять же мои мысли и порой мне бывает плохо. а покажите мне человека, которому ВСЕГДА хорошо? :) м? просто кому-то нужно сказать, кому-то промолчать, а вот мне надо НАПИСАТЬ. мне так проще.
и обоим категориям могу сказать общее: Не нравится - не читайте! Насильно ни кого не принуждаю. Просто мне когда-то хотелось, чтобы вы знали ЧТО я чувствую и КАК. и это мое и только мое, которым я хотела поделится с вами, но вы все поняли совсем по-другом. и это ваше мнение. ну что ж. что сделано то сделано.
А теперь к делу. Сегодня что-то во мне изменилось. Я решила, что пусть все идет как идет. Раз мне дано время для себя, я буду его использовать на полную катушку. У меня, черт подери, отпуск через неделю! Месяц отдыха!!! Так почему бы и не схватить рюкзак, спальник и палатку и не рвануть куда-нибудь на Байкал? или на Ольхон? воооооот)))) вот и я говорю, что идея отличная)))) или уехать на Аршан, помедитировать) воистину волшебное место!
Еще открыла для себя превеликое множество великолепной музыки! О да!!! это лето звучит для меня мелодиями брит-попа и инди! а так же нижеупомянутые The Irrepressibles, которые своим творчеством просто выносят мне мозг)))) ха-ха))))
Господь не терпит пустоты... теперь мне есть чем заполнить свою вселенную)))) о да, детка! мы зажжем этот мир :) и начнем его зажигать в Harat's Pub'e :))))) eeeeeee :)

12:30 

На злобу дня

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Партия сказала "Надо!". надо веселиться, надо жить для себя. а я, черт возьми, не хочу.
я не могу оставаться одна. меня сразу накрывается такое паршивое настроение, что не то что выть, жить не хочется. меня как будто на изнанку выворачивают каждый раз... кто и чего от меня хочет или не хочет?! Вы мне вот прямо скажите, что вы думаете... зачем что-то скрывать и мучить меня еще больше...
Погода под стать настроению. то солнце вылезет криво, то гроза долбанет... вот дождик мне бы не помешал. моя, не проходящая уже вторую неделю, простуда просто требует дождя и молний! потому что больше всего я ненавижу в жизни неопределенность.
я понимаю, что мне нужно на все это забить. что в кое-то веки появилось время для себя... что можно чем-нибудь заниматься... а чем? я так долго жила для кого-то и ради кого-то, что теперь просто не знаю как мне теперь быть...
денег на работе платят все меньше и меньше, в этом месяце нам срезали зарплату (по сравнению с декабрем 2009 года) на 52%. нет, граждане, так жить нельзя. надо с этим что-то делать. и я, кажется, уже начала. я начал писать резюме и просматривать вакансии на всяких газетенках и сайтиках... пока этого, конечно мало, чтобы твердо свалить в любимого, но абсолютно бесперспективного, завода. но надо же с чего-то начинать, верно?
а дальше больше, если не повезет в этом городе, у меня вся Россия в вариантах. так что не будем себя ограничивать. А что мне еще, собственного остается? Сидеть и глупо лить слезы я не хочу и не буду. Это, собссно, вещи проходящие.
Сейчас я окончательно успокоюсь и буду жить своей жизнью.
А еще скоро свадьба у Балмашновых и нам еще много нужно сделать, и мы все сделаем и у нас все получится и все успеем. Да и вообще у нас будет самый шикарных выкуп и банкет!!!! А потом я свалю куда-нибудь, дай Бог! едь одновременно начнется и мой отпсук! Ура, гопода.
И так надо, потому что партия шепнула мне на ухо "НАДО!!!!!"

З.Ы. случайно услышав в рекламе музыку решила поискать чего эт такое прикольное играет =) и, о господи! я влюилась в эти мелодии с первых минут! а уж их видео на песню in the shirt!... j? господи, они гениальны!
ах да! группа, или правильнее их назвать скорее - труппа, носит название The Irrepressibles =) статья про них тут! слушать можно прямо у них на сайте тут))))
а вот и это самое видео, которое меня очаровало!

 

17:31 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Все будет. Все! Будет! я сказала. ты меня слышишь, Вселенная? :)

18:48 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
возрадуйся Шива! Поверни колесо сансары! твое созидательное разрушение пришло и в мою жизнь... на пепелище я готова подняться, я готова создать новый мир. еще прекрасней и ярче прежнего. теперь мне не страшно. я свободна.
всему свое время, говорят мне руны... время создавать в пустоте, говорят они. и я верю им, они никогда мне не врали...
пусть зазвучат в моем сердце мантры, пусть разольются священной музыкой по венам.
теперь я могу смело поднять глаза и смотреть вперед, "расправить плечи и ставить носки туфель врозь, говорить по-французски и помнить кто я такая" - как любит говорит моя любимая сестренка)
теперь мне не страшно, потому что я знаю, что все будет хорошо. теперь я в этом уверенна)

16:06 

письмо к богу... до востребования

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Господь всемогущий, я прошу тебя... за что мне такое? я, наверное, скоро свихнусь. я уже все решила, давно. бесповоротно и окончательно. я не понимаю, почему он не хочет меня отпустить? а, боже? ты мне не подскажешь? если любишь человека и желаешь ему счастья, мне кажется, что можно отпустить... я же отпускала... я понимаю, что ненавидеть проще, чем прощать и отпускать.
мы не понимаем друг друга. он говорит мне, что это я закрываюсь и не хочу давай ему ответы. а я отвечаю на его вопросы, а он говорит "глупости все это!"... а я не люблю его больше. переживаю за него, да. мне не все равно, что с ним происходит, да. но при всем при этом, я не хочу к нему возвращаться, и я не могу себе объяснить причину. а он просит объяснить ему. а я не могу... вот не могу и все тут!
как мне поступить, Господи? ну тебе же там, наверху, по любому виднее... за что на меня такое свалилось? почему так происходит...
мне нравится другой человек и я хочу быть с ним, мне становится не по себе от мысли, что я стала человеку навязываться, но я боюсь его потерять. в чем-то, знаешь, я боюсь себе признаться. потому что...
я хочу увидеть какие-то знаки в свой адрес, но не получается зачастую... так хочется его спросить обо всем напрямую, но... как-то выйдет странно, да и поставлю человека в неловкое положение, что не есть гуд...
заканчивая, прошу тебя, черкни мне весточку, что все наладится. дай хотя бы надежду...
целую, я :)

16:55 

Dream On/...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

[ Elfen Lied...]

главная