• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:19 

Ничегонеделание

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
приятно провести день... ничего не стоит... подготовка к экзамену отложена на сутки... а он в пятницу... хехе... завтра страхование... хе-хе...
валятся на солнышке и пить пиво с Ниши на берегу Ангары... тепло, хорошо и спокойно... и Тимберлейк на плеере с песеней What Goes Around - Comes Around... хорошо... приятно... тихо и не думать ни о чем...

до отпуска 12 дней.... :)

16:55 

В разгар...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
сессия идет... на улице холодно.
орло болит и чего-то не радостно.
на работу завтра не попаду... потому что помещение потом одна на охрану не сдам.
в пятницу экзамен... готовлюсь потихоньку...
в аське никого... даже позвонить некому....
до отпуска осталось 2 недели...

18:13 

Первый пошел!...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
итак... зачетная неделя дала старт. понедельник прошел в бегах по университету в поисках преподов и досдачи лабораторок. стратегический план на понедельник был успешно выполнен, че принесл толику хорошего настроения. статегический план на вторник буть чуток скорректирован (курсовую по сетям решила защищать со следующей группой) и также выполнен успешно выполнен. потом мы с Реки скакали по факультету и смеялись, что анм не надо сдавать экзамен по Базам Данных =) ура-ура-ура =)
также во вторник, т.е. сегодня был поставлен зачет по Маркетингу =) опять же, ура-ура-ура =)
но это только начало, так что удачи-удачи-удачи....

@музыка: Coldplay - don't panic

18:14 

Бл*********************!!!!!!

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
куда девается время, мать вашу?! куда он девается?
сессия некротимо наступает и даже не думает сдавать свои позиции! зачетная неделя уже дышит нам в затылок! КАРАУЛ!
собираешь последние силенки в тонкие маленькие кулачки и громко крикнув "БАНЗАЙ!" пускаешь в бега и подтягиваешь ремни....
дай бог не загнуться... дай баг не загнуться...

17:48 

Сухие глаза...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
слез больше нет. и не будет. они высохли. я разучилась плакать. больше их не будет. по крайней мере ты их никогда больше не увидишь.
я вчера приехала к тебе. я пошла на уступки. потому что так нужно. не тебе, а мне. я буду играть по своим правилам...
"опять игра... опять кино... снова выход на бис... плетет судьбу веретено за стеною кулис..."
я сижу рядом с тобой, а в глотке сидит обида. я глотаю слезы, глотаю, но не оставляю себе. я больше не хочу тащить багаж пустых обид и твоих принципов. я буду с тобой. но это буду уже не та я, которая начинала встречаться с тобой. я не буду той. наивной и глупой. я не говорю что я умная. не говорю, что я знаю больше чем ты. я буду - иной, буду твоим зеркалом... и понравится ли тебе твое отражение? м?

11:30 

Убей!

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
убей! сразу. не хлпая ресницами и без тени сожаления!
убей! зачем ты отравляешь мою жизнь капля за каплей? зачем?! я тебя спрашиваю!!!
убей! не делай вид что ен замечаешь меня!!! я кричу тебе - УБЕЙ!!!
растопчи окончательно мое сердце! ты же видишь, оно и так еле стучит!!! убей!!!!
я ен прошу тебя, я приказываю тебе, как ты приказываешь мне обычно... я приказываю тебе!!! УБЕЙ!
мне все равно что ты сейчас думаешь, мне все равно что ты чувствуешь! да ты ведь не чувствуешь ничего! твое сердце давно мертво! его не оживит даже никкая некромантия! так убей же! убей!!! не продлевай мучения! кричу тебе, срываясь на хрип... голоса уже нет давно... а губы... губы, уже разбитые в кровь... потрескавшиеся... руки, сжатые в кулаки... взгляд волчонка... забитого и загнанного в угол....
чуть слышным голосом... убей... убей... НУ ЧТО ЖЕ ТЫ ТЯНЕШЬ? УБЕЙ!!!
почему так смотришь? почему медлишь? тебе нравятся мои мучения? ах, да... ты же у нас энергетический вампир... тебе нравятся когда страдают близкие тебе люди... тебе нравяться когда ты страдаешь... что-то вроде "ах, я такой несчастный... с меня и спрос меньше..." фигушки!
если меня не станет - вэто виноват будешь только ты и ты. и больше никто.
я не такая дура, чтобы делать что-то с собой. я слишком люблю жизнь и своих семью, подруг, даже одногруппников, с которыми в последнее время сложились совсем уж не райские отношения...
но ты... ты убьешь ее... ту невесовую частицу света во мне под названием "душа", которую ученые так и не доказали, но я твердо знаю, что она есть... ты убьешь ее, и сердце... которое и так почти мертво...
так убей же... убей! не медли...

16:39 

Злость, обида и дождь по сердцу...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ты продолжаешь... ты не заканчиваешь... ты продолжаешь рвать мое сердце на кусочки, безжалостно топча их в весенних серых лужах, которые отражают хмурое небо... я злюсь на тебя... я глотаю слезы, ты не видешь их, потому что я сама так решила... больше никто не увидит моих слез. потому что ты просто недостоин видеть их. да и не хочешь ты... тебе похер. и ты сам уже множество раз доказывал это и говоил об этом.... так и только так ты живешь.
тушь под глазами расплывается черными дорожками... знал бы ты как больно... но ты...
я ненавижу тебя.... и люблю одновременно больше жизни... потому что ты жизнь и смерть моя... я такая... ты не такой.
иду медленно под дождем... мимо бегут, спасаясь от дождя, хмурые, с серыми однообразными лицами прохожие... я иду... зонт в руке, но он сложен... волосы мокрые, уже капает с носа, но иду прямо... туда, куда глядят глаза... они обращены в небо... я понимаю, что я одна. в сердце ты, но в твоем нет меня...
сигарета за сигаретой... мысль за мыслью... нить за нитью... я понимаю, что перестаю тебя любить по-настоящему... понимаю, что чувство уходит... остаются старые полузбытые эммоции... слезы... крики в сердцах... и боль...боль...боль...
ты убиваешь... медлеено, но верно... ты - медленный яд, маленькими порциями впускаемый в мою кровь... и рано или поздно я исчезну... из твоей жизни ли.... из этого мира... кто знает...

@музыка: Баста - Ты та...

18:06 

Все что вокруг нас - это ветер, все что падает вниз - это пепел...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
почему я задумала об этом именно сейчас, не знаю. даже не спрашивай. да и к черту! ты спрашивать не будешь, а я - отвечать. потому что ты любишь страдать. ты просто кайфуешь от этого и кусаешь того, кто ближе, а этот "ближе" - попадаюсь я.
знаешь, я пришла к выводу, что сейча не смогу без тебя. потому что люблю тебя. но, как пел Пушной, "... терпение не бесконечно..." и рано или поздно оно закончится. ты привык управлять мной. точнее я сама позволила тебе загробастать с патрохами свою жизнь и посвятить ее тебе.
ты не отвечаешь за свои слова [как бы пафосно это не звучало]. потому что если ты что-то обещаешь и не выполняешь, ты говориьшь "а почему ты мне не напомнила?" и перекладываешь свою "вину" на меня. или на другого человека. ты такой да.
мне не нравиться, что ты постоянно, когда вскользь, когда впрямую, упоминаешь о Вике. мне противно. хочется приставить два пальца к горлу и издать нечленораздельный звук "Буэ-э-э-э-э". потому что я не ревную. это призрак прошлого.
ты ен врешь, ты просто не говоришь правду. это разные вещи, но тебя это устраиват полностью. сейчас ты можешь начинать на меня обижаться и больше со мной не разговать. да, я много потеряю. да, мне будет тяжелее бе тебя, чем с тобой. из двух зол, я, к сожалению, выбираю большую. потому что без тебя я сейчас не смогу.
но время пройдет. пройдут ветра и пепел ляжет под ногами. пески поменяют сво форму, а на деревьях несколько раз, а может и тысяч, сменится листва. я не знаю сколько пройдет времени. может год, может два. может десять лет. может меньше, может больше. я не буду загадывать. ибо только хозяйка судьба ведает, что ждет нас завтра. кому суждено прожить до старости, а кому и вовсем не ано вернуться завтра домой.
ну да что я... увлеклась. продолжу.
"... что не убивает нас - делает нас сильнее. а что делает нас сильнее - делает нас злее... а делаясь злее мы остаемся одни..."
твой удел - одиночество. твое хобби - страдание и мрачне мысли. ты не думаешь о других. все это мешура - осколки новогодних шаров, которые ты так щедро осыпаешь сердца близких тебе людей. тебе хорошо - а они истекают ранами и кровью. может сказано слишком громко, но я по другому выразиться не могу.
почти уверена, что ты это ен прочитаешь. потому что ты просто не привык интересоваться что же я на самом деле чуству. ты привык, что я безприкословно подчиняюсь своим правилам. что я стала твоим зеркалом - одна, потерявшая всех друзей, как друзей как таковых. я стала жить не своей - твоей жизнью. я начала думать как ты, говорить как ты, огрызаться как ты.
и я испугалась. я поняла в какой-то момент, что это - уже не я. тело мое, душа моя, а мысли не мои. и психика поломанная.
Вика тебя ломала, подавляла. а теперь ты подавляешь и ломашеь меня.
я знаю, что когда завтра приду на работу все вернется на привычные круги... но. но чаша будет наполняться. и рано или поздно она переполнииться.
все что здесь написано - то, что сейчас бурлит во мне. то, что сейчас бродит и крутся в моей голове.
рано или поздно я взорвусь и начну ломать свои привычки. и тогда многому в моей жизни придется умереть навсегда.... но когда это произойдет... одной хозяйке судьбе известно...

17:02 

А куда подевалось время? о.О

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
время неумолимо куда-то несеться... буквально сшибая все на своем пути... и ведь не остановишь его. угу. хрен-то-там. ты на миг задержишь время. оно, сцуко, такое.. да.
тут оказалось что сессия уже через 3 недели... а через полтора месяца - отпуск. мда... забавно, что не говори...
завтра идем с девчонками отмечать мое др. хотя было оно еще в воскресенье. посмотрим, что получится... мда... получится... ну-ну... посмотрим, одним словом.
хочу к Ниши. опять начинается такой период, когда я по нему дико начинаю скучать... вот так. грустно.
на улице холод... и мелкий противный моросящий дождик... брррр... давай уж или нормальный такой бацкий ливень или уж совсем не недо... а то это за безобразия? не дождь, а смех какой-то.
а время-то все бежит и бежит... мда... дела...

16:55 

Открыв окно и слушая дождь... / или подарки и чветная бумага...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
во первых строках своей записи, хочу сказать, что-таки это случилось... вчера мне исполнилось 20 лет... радости особой нет, даже больше грустно... отметили не скромно и не буйно... ничего особо примечательного не было замечано, кроме, конечно, подарков, которые меня приятно удивили =)
Машуня подарила мне вот такого симпотишного Медведа
и вот такой яркий аквариум с саше
Юрка подарил серебряный браслетик... Настюха, сестренка Ниши, вообще меня подарками засыпала, чего я. честно сказать, не ожидала... ну что ж... было приятно ^^
а одногруппники подарили мне настоящий маленький фонтан

это было вчера, это было замечательно, но праздники уступают мето будням... и как только анступил понедельник, на меня сразу свалились все что не должно было сваливаться... ничаня от книжек на полке и заканчивая серыми и депрессными мыслями...
как правильно недавно выразился не помню кто.... "на сердце на моем лежит камень, охуитительной величины..." вот так примерно и можно описать мое настроение сейчас. дождь помогает... только курить почему-то хочется... очень-очень...
и в заключении, хочу сказать большое и огромное-пушистое-остроухое-эльфийское-кавайное СПАСИБО всем, кто меня поздравил ^^ спасибо за теплые слова и пожелания ^^ я буду верить, и тогда все-все-все субдется ^^

16:30 

А вы верите в чудеса? :)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...


15:24 

Просто я так захотела....

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
серость внутрення перешла на серость небесную. и дел накопилось много... завтра пятница... а потом выходные и опять работать... а в воскресенье мое день рождение.... мы пойдем в "ВасабиКо", ресторан японской кухни... потому что я так захотела... потому что это мой правздник... первый раз я буду отмечать его не в компании своих друзей... буду в маленькой компании хороших людей... я, мой Ниши, Машуня Иванова и Юра, друг Ниши и наш коллега соответсвтенно...
я так захотела...
а на след выходных я собираю девчонок... в последнее время из-за того, что я [опять же сама!] забиваю свое время так, чтобы не оставалось места для мыслей и, как получается, друзей, я не так часто вижусь с ними... они обижаются, дуются, не разговаривают месяцами... а я... а что я... девочки, простите меня, если можете... я сейчас по другому не могу... я стала слишком агрессивной и натянутой... и я не хочу срываться на вас... простите меня....
я сама так захотела...
постепнно начиная с нового года... я поняла это медленно... я потеряла всех друзей... всех подруг... они стали очень хорошими знакомыми... это страшно... так нельзя... но я сама так захотела... казалось, одной проще... казалось, я справлюсь... но друзья есть друзья.
позавчера выдался свободный вечер... и я поняла, что мне некому позвонить... никому... просто я так захотела сама.
я не злой, я агрессвино настроенный...
я знаю, что смогу выдеражть. что справлюсь. я знаю. потому что я - сильная. потому что я смогу. но день ото дня буду становиться все жеще, все суще и холодней. сердце и чувства будут постпенно умирать во мне. я знаю. я это чувствую.
может это бред... может мимолет настроение... может это просто верет в моих ладонях говорит об этом... но я не устану посторять себе....
я сильная. я справлюсь....

16:45 

Зелено на улице, серо на душе.

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
вот так всегда и бывает. бегаешь ты бегаешь по городу. носишься со своими делами. теряешь старых друзей и находишь новых интересных знакомых. укладываешь счастливые минутки личной жизни в свой бешеный график. думаешь о будущем прохождении практики [хотя чего греха таить до нее еще больше полугода]... ругаешься и миришься с родителями, с шефом, да и просто людьми в автобусах и маршрутках. мельком забегаешь в магазины, покупаешь симпатичные кроссовки и бежишь дальше.
а потом в один момент, останавливаешься... поднимаешь глаза... и видишь что все зазеленело... что молодые листочки на деревьях еще мокрые, ибо совсем юные... что на улице становиться жарко и пора перелезать из джинсов во что-то более короткое и легкое... что люди стали добрее и больше улыбаются...
а все нутро просит дождя... не простого слепого дождика, а настоящего ливня... потому что старых друзей не вернешь... потому что людям свойственна такая штука как памть, а многие не прощают, простите за тофтологию, многого... в этом и сталкиваются разные взгляды на жизнь... что поделаешь. так бывает. [глубокий вздох] от этого никуда не деваться. а подстраиваться под людей... заискивать, заглядывать в глаза и пытаться помириться... увольте. хватит. это было. это прошло. у нас просто разные взгляды на одни и те же вещи.
да-да, Реки. это про тебя и про нашу с тобой дружбу.

а еще мне нужен совет =) что лучше подарить себе на день рождения =) мобильник или цифровой фотоаппарат полупроф =) мну просто раздирают сомненния =))))) хе-хе =)))))

11:47 

Вокруг оси по знаку бесконечности

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
бегаю-бегаю-бега-ю. главное не запнуться, главное - не запнуться. если остановиться - остановиться все. и дальше будет невозможно начать бег и движение в принципе. нельзя останавливаться на достигнутом. надо идти вперед. всегда идти впредел. даже когда туман перед глазами и видимость нулевая. надо идти вперед всегда. пусть и без цели, без напрваления.
но я сейчас вижу свою цель. я знаю чего хочу. что мне интересно, а что нет. я это знаю.
а ты запутался... я помогу тебе... помогу, если ты протянешь мне руку... я буду рада [улыбается]
все дела-дела-дела... дела пустые и не очень... деньги есть, но ничего не хочется покупать.
а еще через 12 дней день рождение... 20-ник стукает уже.. а я что? я это я. как любят выражаться некоторые все тот же ребенок, только работающий и получающий за это деньги, курящий, нахальный, эгоистичный, но наивный...
почти вся я. но "люди это не то, чем они кажется..." сказал Сэр Макс. и был прав.
а знаешь...

"я и есть небо..."
"в таком случае, мне остается только быль землей, чтобы поддерживаться это небо..."



@музыка: Юта - После

17:48 

Черно-белое... а посерединке серость.

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
запись в записнушке из универа:
вторник, 10:54 лекция Базы Данных
вы когда-нибудь теряли друзей? своими руками сами убивая всякое уважение к себе? нет? тогда полюбуйтесь! яркий пример перед вами!
я лишилась своих друйзей. сама. своими руками. своими действиями. я не понимаю, что я делаю. я не понимаю, как я поступаю. но итог один. я теряю друзей.
я лишилась лудшей подруги. моя милая мудая Реки. ты говоришь, что я тебя оскорбила. что не только тебя я оскорбила. но я... да какой смысл оправдваться. и вот я лишилась. всего. кроме надежды.
"птица в клетке. только клетка оказалась ржавой, со скрипучими крючком и дверцей. с шипами во внутрь. на дверце большой ржавый амбарный замок. а значит больше никто не придет... никто больше не откроет клетку... никто больше не снимет клетку со холодного ветра... не для кого больше петь и читстить перышки. птица в клетке. одна."
во всем виновата я. сама. ты этого хотела, Реки. получите-распишитесь.
мне не нравиться... я не такая... но меня заперли. заперли в куб. куб обстоятельств, чужих мнений, проблем. с 6 сторон заперли. я не оправдываю себя. зачем. я не хочу себя оправдывать.
и теперь одна. друзей нет. внутри отт этого холодно и мокро. начинает временами казаться, что я схожу с ума. еле держусь, чтобы не плакать опять... Реки, за что? Реки, почму? ты предпочитаешь состроить надменный холодный взгялд. жектоский. убивающий. тебе так проще. тебя же оскорбили.


так и было. я так думала. утром. сейчас не так. сейчас легче. я простила. всех и вся. и Ниши тоже... потому что люблю. потому что верю. я простила, потому что до сих пор считаю что простить легче чем ненавидеть. потому я хочу улыбнуться. пусть даже сквозь слезы... когда очень плохо.
вчера мне было очнеь плохо и грустно... был срыв. нервный срыв. но я справилась. я сильная. теперь я могу это утверждать точно. да. я сильная. я смогу. я добьюсь. я выдержу.
потому что я сильная. пусть и девушка...
я смогу. сама. смогу. вот увидете.

18:05 

Молчание длинною в вечность

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ты опять со мной не разговариваешь. и все потому что я пришла домой на 2 часа позже чем сказала тебе. прошло уже 3 дня как ты со мной не разговариваешь.
и это даже не смотря на то, что живем мы не вместе и в разных концах города.
да, мы пили текиллу. мне было хорошо, весело и легко. я давно не виделась со своими друзьями в непринужденной обстановке. пусть и учимся в одной группе. но учеба - есть учеба. а все остальное, как говориться, - все остальное.
вчера было день рождение, твоей сестры - Насти. спасибо, Настенька, что пригласила! я отлично провела время, познакомилась с новыми интересными людьми. за тебе большущее тысячу спасибо. ты лучшая, и ты это знаешь.
среди настиных друзей оказались люди, так любящие фентази, фрая и прочие вещи в этом духе как и я. зато отдельное пушистое-остроухое спасибо.
а ты (ну прочем как и я) весь вечер натянуто улыбался и прятался за объектив фотоаппарата.
по поводу твоего играния в детство, (а точнее то что ты со мной не разговариваешь и что у меня вообще было настроение не ахти) я немного перебрала водки... поняла, что год водку не пила и зря начала... простите за мой французский, но полоскало меня потом не хило... что вечером, что утром... шла домой практически пешком... ибо мой вестибулярный аппарат видимо временно вышел из строя. слава богу, что сейчас уже лучше. хоть не мутит и етсь могу нормально.
так что поздравляю. хотел подорвать мои нервы - букет тебе в руки. ибо у тебя это получается.
за сегодня хочется сказать большое человеческое спасибо Ивановой... Маше Ивановой, которая парой фраз и просто добрым человеческим словом помогла мне вырулить свое настроение на положительный лад.
не знаю, надолго ли хватит, но пока этот уровень держиться! так что... Маш, спасибо тебе большое!!!
на душе скребут представители семейства кошачьих...
на сердце идут дожди и оно продолжает биться... только стоит ли?
ты не бойся. ждать я умею. пусть тебе нравиться страдать. ну что ж... это втой выбор. а я всего-навсего подожду. когда тебе это надоест. не знаю как тебе, конечно, но мне твоя игра в молчание и игнор осточертела. но я первой подходить не буду. ибо смысла нет. ты выдашь свои дежурные "Оля, не парь меня!" или "Оля, е еби мне мозги!" или "Не надо задавать мне тупые вопросы!" или... или просто сделаешь вид, что я - это пустое место.
посмотрим... подождем.

me muero de amor...

@музыка: Natalia Oreiro - me muero de amor

18:43 

Дождь.... падают капли... с неба на крыгу и мокрый асфальт...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
а я пью.
второй вечер кряду пью.
потому что ты грустишь. и не отвечаешь на смс-ки и звонки. и я не знаю почему.
ты грустишь.
я стала другой... моя жизнь стала другой...
и я пью...
курю, пуская дым в потолок...
мне больно. такая реальная боль в сердце.
а на улице дождь... я так долго его ждала... и вот он пришел... хочу слушать дождь...
открою окно настежь и буду слушать дождь... потому что только в дождь так легко спрятать слезы и боль...
я снова пью...
потому что даже поэты говорили... in vino veritas... только не тонкий бокал в моей руке...
и тонкой струйкой вьется дым под потолок...
ты грустишь...
капает дождь.....

16:47 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
любить так, чтобы никто не видел блеска в глазах.... плакать так, чтобы никто не видел слез... молча глотать обиды, при этом улыбаясь до ушей... грустить так, чтобы все думали что у тебя отличное настроение...
прятать слезы в дождь... прятать депрессивные мысли за край души... ставить в плеере грустные песни и ждать-ждать-ждать дождя... которого так давно не было... по которому так состасковалась душа....
я опять по тебе скучаю... на меня вечером опять надает "вечерний депрессивный синдром"... я опять сижу и мне хочется выть...
нельзя показывать свои эммоции людям, твержу я себе, нельзя... Реки, почему ты стала чужой?
меня опять волнуют все те же вопросы...
а с прошлым мы так или иначе все равно сталкиваемся... "Судьба не дура, с кем попало сталкивать не будет..."(с)
видела сегодня Вику. да, именно ту Вику. которая так горько растоптала сердце моему Ниши... шли с работы, мило молтали... дорогу девушка переходила... я to внимание обратила, что она на меня чем-то похожа... и как вдруг Ниши говорит "Если хочешь увидеть Вику, то она только что перешла дорогу..."
внешне мило улыбнулась, сдержанно казав "Угум. ясно."
а на душе кошки усердно заскребли миакардную мыщцу... это ж надо так.
"Мы с ней не виделись с момента расставания"
"Угум. понятно."
"Она нормальная. просто сука редкостная."
"Угум."
..................

16:47 

О, эти книги!!!

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
я поняла. я безумно люблю читать... сейчас уже 2 книги читаю параллельно... одну почитаю... потому другую... ууууу, я так устала от книг электронных, я вспоминаю что такое книги бумажные ^_____^
дошла до того, что получая очередную зарплату я стабильно около 500-800 рублей трачу на книги ^^ и читаю запоем. пусть, к своему некоему стыду, не классику... но думаю ничего ^^ все впереди! правда же?
сегодня забрела в книжный и спонтанно купила книжку Люка Бессона "Артур и минипуты". сначала подумалось, что подарю сестричке... она сказки любит... но придя домой открыла певую страницу и не могла часа два оторваться... ууууу ^______^
сугой-сугой-сугой!!! *^.^*


11:21 

Хроники дня... или дней... вообщем, текущей действительности....

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
сижу я, значится, опять на работе. да-да. именно на работе. как и всегда после 14 часов. но, слава тебе господи, сегодня вечером мне никуда не надо ^^ а это значит что? что я когда приду домой налью себе ароматного чая, и завалюсь на кровать с очередной книжкой Макса Фрая ^^ [хе-хе. а что ни говори, втянуло меня не слабо. вот и читаю, можно сказать, запоем.]
на улице [отодвинула жалюзи] пасмурно. что не радует. солнца хочу. короткую юбку и гетры в полоску. да! даешь короткие юбки!!!! и тапки без каблуков! ^^ да-да-да.
настроение [задумалась] ну в целом неплохое. но и не отличное. главное, что даже хочется улыбаться. хотя немного грустно от того, что Реки начала превращаться из лучшей подруги в просто подругу-одногруппницу. мда. обидно немного.
но, что сегодня порадовало. на стенде около деканата [прошу это заметить особенно!] обнаружилось объявленьице... и как вы думаете о чем? хе-хе. в жизни не догадаетесь -_^
об АНИМЕ-ФЕСТЕ ^.^ который пройдет 14 и 15 апреля соотвественно. куда обращаться за более подробной инфой было указано ниже. и я, к своему веселому удивлению, обнаружила адрес сообщества на дайрах ^.^
кого интересует предалаю ознакомится здесь
а я пойду пока.... опять работой завалили. гады Х.Х


[ Elfen Lied...]

главная