• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
а я ушла. мы расстались с Лешей. я сейчас говорю себе, что так было нужно. сожаления нет. совсем. зато больно, очень очень больно. будет то, о чем я писала много раз... он сказал, что больit не будет со мной общаться. потому что много я ему плохого наговорила. что друзья теперь к нему плохо относятся. так получилось, это мнение друзей. а я плакала, когда рассказывала им что случилось. не сегодня, а тогда, в моменты, когда ты выкидывал очередной фортель.
он по началу как бы не верил, что серьезно... инициатива разойтись была моя. а потом.... потом все стало хуже... не буду в подробностях описывать кто и что говорил, потому что это абсолютно бессмысленно, да и не красиво как-то, что ли...
я так долго думала, что я ему скажу, чем аргументирую... а когда он начал говорить, все фразы враз улетучились. я ничего не могла ему сказать.
что сделано, то сделано. отступать некуда - позади Москва. ха-ха. да и не за чем.
потому что так надо. я это знаю. это давно надо было сделать. еще года два назад. так нельзя было продолжать... и я сделала выбор. как сказал Леша: "Первый взрослый поступок в жизни" ха-ха.
все будет хорошо. за окном прошел дождь, значит так надо было. и все закончилось... а впереди много дверей.... я буду верить, что все будет хорошо....

18:26 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Сегодня мы с тобой гуляли... ты подарил мне, наверное, самый прекрасный цветок на свете. ты не держал меня за руку, а я... я просто ловила на себе твое тепло... я бы могла так, наверное, далеко уйти) с тобой рядом... как пелось у Мельницы "Я хочу так остаться с тобой, я уже успела посметь". и, черт возьми, это правда.
ты как будто открываешь мне новые двери, за которыми мир... новый, яркий... как-будто я все ходила мимо и не замечала. находилась в тени. а ты меня взял и вывел на солнце.
мне все говорят, что прямо свечусь))) хи-хи... не вижу себя со стороны :)
все налаживается и я верю, я хочу, чтобы у нас все получилось... ведь мы еще столько сможем сделать вместе :)
но я боюсь... боюсь, что ты исчезнешь.. что ты - просто прекрасный сон. и в один миг я проснусь, и все будет как было.. что он снова со мной, что я снова страдаю... что весь тот кошмар, от которого ты меня спас, вернется опять в мою реальность...
не исчезай, прошу тебя...

15:47 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Знаешь, я прихожу каждый вечер домой и любуюсь тобой... время от времени. Даже на работе иногда вспоминаю тебя и в груди разливается давно забытое теплое чувство... странно. Для меня все это очень странно. Давно забытое чувство легкой влюбленности... особенно на фоне наконец-то пришедшего зеленого лета, этого бесконечного ласкового солнца, в лучах которого я сейчас растворяюсь вспоминая о тебе...
Может быть, знаешь, это все мои фантазии... скорее всего, если бы Даша мне тогда на балконе не сказала, что я тебе нравлюсь, я бы и не стала об этом думать. Но что вышло то вышло... и не моя вина в этом.
Но я не жалею, ты мне всегда нравился, правда. Но я просто не предавала этому особо значения... мы виделись на днях рождениях раз или два в год... не больше. А потом она сказала... и все как-то так сложилось, что понеслось...
А знаешь, когда я вижу хмурое его лицо, я вспоминаю о тебе, и мне становится спокойно. Он не может больше вытянуть из меня ни капли энергии. Ты мне помогаешь, пусть и не знаешь об этом сам... Да и не узнаешь, наверное...
Хотя всему своего время... и пусть будет что будет. Я доверяю судьбе... я доверяю тебе...

17:31 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Подала заявку на регистрацию на портале Госуслуг, не зря ж они эту автоматизацию запустили)))) вот, испробую. А потом подам также через этот портал заявление на получение загранпаспорта. Удобно, что ни говори)
и от чего-то я жутко горда за себя за это)))) и вообще, как-то все плохо, а я как-то... нормально) в кое-то веки, блин) я на плаву, хвост пистолетом и по ветру! ура)
даешь приход лета в кровь! даешь солнца! гулять вечером и кататься на веле! ура-ура-ура! =)

З.Ы. А еще я любуюсь чужим мне человеком... странно так... вот просто смотрю и любуюсь... смотрю и приятно сердечко екает... даж как-то.. хи-хи :) прикольное ощущение :)

17:01 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
А в наш город пришло лето... и деревья как-то с опаской по началу, но зазеленело))) И на душе пусть и гадко, но с просветлениями. И от этого легче, особенно, когда в плеере играет что-нибудь позитивное или солнце на улице и небо чистое-чистое))))
Через недельку свадьба у Ивы, я за нее рада. Купила офигенное небесно-бирюзовое платье, в котором буду вести Дашину свадьбу. У нас все-все получиться) Вообще, лето начинается замечательно! Со свадеб подруг! :) И у нас все получиться!

16:20 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
В мой дом вернулся дурдом... дайте мне сил не сорваться с катушек... одно спасает - появилось много дел да и по вечерам я буду уезжать кататься, хоть какое-то спасения. на него мне уже все равно, все равно, что он хочет, о чем думает и что ненавидит во мне. абсолютно все равно. останется год, за этот год я все реши и приведу в порядок дела. а потом уже решу, что мне делать с тобой и твоим местом в моей жизни. но это все будет потом, а пока.... спать-спать и спать...

16:33 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
За прошедшие праздники многое прояснилось... со мной, оказывается, неинтересно говорить и я скучная. а еще он меня не любит, но, тем не менее, почему-то остается со мной... и все это я, конечно же, узнала не от него, потому что (может даже и во благо) у Раммштайна слишком длинный язык. а еще мне сказали, что у меня злые и холодные глаза стали... и мир все-таки очень-очень тесный. и убежать очень сложно... а так, черт возьми, хочется. и чтобы любили, потому что мы люди - существа жутко эгоистичные. надо уже стать эгоисткой, блин.
спасибо Оле... за эти почти двое суток разговоров и бесконечных прогулок по окрестностям. Дай бог, все получиться... или не получится ничего. Хотя я уже почти смирилась....

13:46 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
мда... конец апреля... а у нас снег идет. дожили. хотя чего удивляться, это же родная Сибирь о_О лето наступит похоже где-нибудь в середине июля, дня на три. дай бог чтобы это лето выпало на Дашкину свадьбу, ибо в шубе идти как-то не хочется. а я еще и вести буду) у меня получиться, очень этого хочется))))))
скоро устроим мозговой штурм по поводу конкурсов) и у нас все-все получиться)))
день сурка продолжается.....

17:27 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Дай мне боже, не сойти с ума в этом дурдоме...

14:10 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ну вот уже и весна. пишу почему-то редко сейчас... всю чаще получается так, что когда приходит хорошая мысля (а думая я в последнее время достаточно много), а иногда и целые монологи, под рукой не оказывается ни ручки ни карандаша, ни тем более компа или ноута, что, конечно, жаль. но тем не менее, почему-то все хочется с кем-нибудь поговорить, высказать то, что накипело и скопилось, но почему-то не кому и некогда... потому что все мои мысли больше походят на жалобы. что не есть гуд, естессно.
на прошлых выходных мы ездили кататься на Байкал, останавливались у знакомых в Хурме (небольшая деревушка напротив Ольхона). катались кто на чем - Леша, конечно же, на мотоцикле, также на мотоциклах катались Рыжий, Стас и Настя :) мы с Пашей на коньках, остальные на лыжах и бордах)))) Лед на Байкале потрясающий! чистый, прозрачный и крепкий) катайся не хочу, называется)))) что еще говорить, посидели хорошо, компания подобралась замечательная. за исключением того, что девушка Женя кидала взгляды на Карнышева, притом я получила ощутимый укол ревности, чего раньше никогда за собой не замечала. хотя... если подумать, иногда это бывает даже полезно, чтобы не расслаблялась. ну это я для себя решила...
а в городе, наконец-то, начал таять снег! и мне ничуть не портит настроение эта слякоть, потому как это означает, что скоро начнет цвести все!!! а я так это люблю.... так что надеемся на лучшее, как всегда :)
а еще судьба посылает мне знаки... то там то сям... задумаюсь я над каким-нибудь вопросом, как мне попадется статься в журнале, на соответствующую тему... то захочу поговорить с человеком на серьезную тему, как на следующий день у меня заболевает горло и я теряю голос, я понимаю это как "не время сейчас вести этот разговор"...
и происходит это все чаще и чаще, что это начинает меня пугать...
а еще возвращаюсь к мысли, что надо сделать руны... потребность снова вернулась.
может это все как-то специально?

13:48 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Увидела у Юли тест =) решила пройти, результаты ниже)
читать дальше

в принципе все верно) борьба разума и чувств у меня никогда не закончиться))))

16:54 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
ух ты, как давно, оказывается меня не было-то...
если вкратце, то ничего сверхъестественного не произошло. я переехала к бабушке и теперь мы страдаем безумием вместе. угу. именно безумием, именно вместе. уж лучше бы я осталась у родителей, ей богу. там хоть был громкий дурдом, тут же - тихий. и еще не известно, что хуже. так что я стараюсь терпеть. а больше ничего не остается, позади, как говориться, Москва. так что как-то вот так вот живем, дай бог не свихнусь.
благо существуют пятницы и есть друзья, с которыми можно вырваться из этого порочного круга и просто посидеть потрещать о том о сем, выпить кофе или чего покрепче. ой, как же я хочу сейчас чайник вина! именно чайник!!! и моего любимого - малинового. потому что иначе я тоже начну все забывать.
да простит меня господь, конечно, за такие слова, но мне хотя бы написать, но нужно.
работа остается работой, только вот в этом месяца зарплату урезали. будем надеться, что в следующем будет побольше, а еще в следующем начнется запуск и будет нам счастье и много-много денех. и кто бы что бы мне не говорил, что не в деньгах счастье, а без них сейчас никуда и никогда. вот. я меркантильный жлоб, как пел небезызвестный Нойз МС.
скоро уже 23 февраля. уже так скоро. а я тут уже третью или четвертую неделю. тяжело, но я терплю. потому что больше ничего не остается.
итак... я снова с вами. снова в сети. и да будет всем вам и мне счастье. аминь.

06:40 

Конец недели

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Вот и подоспел конец первой рабочей недели в этом году... на работе вроде бы все нормально, и работа есть и вроде время пролетает быстро (за делом-то всегда быстро). На учебе тоже пока все получается, осталось закрыть один долг и я буду чиста. Да и предмет, который у нас сейчас идет, мы оказывается сдавали на пятом курсе (только тогда он назывался Гомеостатика, а теперь Компьютерное моделирование), и лабораторки сдавали и итоговый тест, так что в этом плане все отлично :)
По понедельникам и пятницам я хожу на массаж - восстанавливаю ногу, которая пока не хочет работать как обычно, так что пока я хромаю, пусть и не так сильно как в начале (что, конечно, не может не радовать).
Ах да, во вторник нас с Лешей вызывал следователь... по нашей аварии. Допрашивал нас как все было, сначала меня, потом Лешу; выдал мне официальную бумагу, что я потерпевшая; ознакомил с медицинской экспертизой, которая установила, что мой перелом - это тяжкий вред здоровью... Скажу вам честно, мы пришли туда к 9 утра, а вышли только в 13! Лично я сильно устала, а ведь это еще не все, потому что черед недели две он снова нас вызовет... и что там будет, кто его знает?
Тем парням оказывается всего по 18-19 лет, но у них папаша - какой-то важный прокурор, так что не знаю к чему мы придем в итоге, боюсь пока просто об этом думать.
А еще при даче показаний, я была уверена, что машина, в которую мы въехали, (на 200% была уверена!!!) была черной! А она оказалась... белой! Цвета белого мрамора, как указано в документах... И еще несколько деталей так же спутала... Следователь посмеялся так надо мной, и сказал, что это может быть последствия болевого шока... Мда, не фига такие себе последствия... В общем, я была растеряна как-то, и сконфужена, что как я могла перепутать цвет машины?! До сих пор понять не могу этого...
Но эта извечная недельная занятость (домой приползаю каждый будний день только в 21, а то и позже) не дает думать о том, о чем пока думать не нужно... Например, о наших с Лешей отношениях, об отношениях с Ивановой, о приезде мамы и сестры с курорта и тем вызвав кучу конфликтов.
Хотя приезд мамы это отдельная тема, потому что когда мы жили вчетвером (я, бабушка, папа и кот) все было просто идеально, тихо, чистенько, просто идиллия! А теперь приехали мама с Машей и мгновенно все замусорили... Мгновенно появилась гора нестираного белья в ванной, вечно разбросанные использованные ватные палочки, кремы для рук и от морщин... Откуда-то взялись неожиданно горы пыли на полу и гора немытых чашек в раковине. А мама меня упрекает, что я ничего для дома не делаю, а когда она что-то для дома делала в последний раз?! Готовить она не готовит, стирать не стирает, я не смогла вспомнить, когда она полы в последний раз мыла сама! А меня упрекает, я же по мере возможности делаю хоть что-нибудь. Она говорит, что работает (будто я не работаю!!!) и занимается сестрой (угу, и заключается это в том, что она заставляет ее делать уроки, и иногда забирает из школы).... А сама только ходит по дому и дает всем указания чего и кому делать. Во общем, я на нее зла...
Ух, надо точно звонить бабушке и перебираться к ней, иначе мы точно рассоримся в пух и прах, и не будем разговаривать.
Неделя выдалась долгой и тяжелой, но впереди еще целый год, так что надо собраться :)

18:03 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Как-то совсем незаметно подкрался рабочий период.... совсем незаметно.
все никак не могли встретиться с Сашей, который должен был передать мне задание по учебе... аж с начала декабря, а то и того раньше. И вот, наконец-то он мне их передал, так что теперь буду разбираться в спешном порядке, и с кипячением мозга разгребать свои долги, которые появились за время сидения дома в гипсе. Так что дел невпроворот, что отчасти радует, потому как не дает думать о том, о чем думать я сейчас не хочу!!!! И вот сейчас я не буду об этом думать тоже! (своего рода мантра)
А еще надо будет порешать что-то с массажем и йогой, потому как все как-то совпало по расписанию вторник-среда-четверг, и йога, и массаж и учеба в магистрате... блин. Но я как-нибудь, да разберусь с этим. На крайний случай... ну об этом как-нибудь потом.
Тут сорока мне на хвосте принесла, что Ива говорила про меня малость нехороших слов, что типа достаю ее смс-ками, когда она за рулем и все такое. Сначала подумала на ее обидется, а потом решила, да пошло оно все куда подальше, не хочет общаться и ну пофиг, а я считала ее другом... а оказывается вон оно как, достаю я ее. Чего греха таить, я обиделась на нее, но при встрече показывать этого не буду, ибо, во-первых, все равно не дойдет, во-вторых, зачем нервы тратить? работы и учебы полно, силы еще пригодяться.
А прошлый год подарил мне замечательных новых друзей - Машу и Женю)
Маша - это подруга Толика и, теперь надеюсь, что мой друг :) для начала скажу, что она потрясающая женщина :) вообще, мне всегда казалось, что люди творчества, ну там, художники, дизайнеры, архитекторы, поэты, не бывают плохими людьми! А уж реставраторы!!!! Люди, которые спасают потрясающие вещи, помагают не умереть прекрасному вокруг нас, так это вообще! Что уж говорит, что Маша - замечатльный человек! А уж вечер пропитанный ароматом чая с чебрецом и игрой в Манчкин Фу я вообще никогда не забуду! :)))) Вообщем, понятно уж, навеное, что я от этого человека просто в восторге)
Когда встречаешь таких замечательных людей на душе становиться как-то легче, как-то светлее и лучше :))))
А с Женей мы познакомились на БНГ, человечек, у которого язык подвешен как не знаю у кого) Готов болтать часами) Не могу сказать о нем многого, потому как достаточно много общались, но мне искренее понравился этот человек, есть в нем что-то такое... хорошее)
хорошо все-таки, что мне встретились эти люди) сразу появляется мысль, что силы есть, что их хватит... потому что на стене висит рамка "Золотая бита 2008", которую парни дарили нам вместе с битами (самыми настоящими!) на 8 марта курсе на 3 или 4... и внизу подпись... "Чтобы легче было отбивать удары судьбы"... И я как-то подумала, а не стало ли это своего рода пророчеством... или глупости все это. Не о том надо думать сейчас.
Мыслей много, и не все почему-то удается положить в слова.... но все будет хорошо. Все наладиться. Надо верить. И я верю)
И спасибо что есть на свете такие замечательные люди... и что я могу назвать из друзьями!

07:45 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
посмотрела тут, а давно не писала... да и писать-то как-то особо не о чем. с Ивой происходит что-то странное, и я, очень странно для меня, почему-то совсем не хочу лезть ей в голову и что-то там пытаться понять. ну не хочется и все тут. а свои желания надо уважать, да. а что тогда происходит со мной?
второй день нового года, уже, мне не хочется набирать номер... не хочу. сижу себе, ногти крашу, вышиваю крестиком кота, которого не успела доделать во время сидения дома с гипсом, читаю книжку, шарюсь по просторам OZON.ru... что тоже весьма странно.
сегодня нужно (просто необходимо) выбраться с Ивой выпить где-нибудь кофе. а иначе... а иначе что-нибудь произойдет. угу. вот-вот, увидете.
еще я думаю ехать или не ехать мне с папой и его братом к родственникам в Новосиб? на недельку. с одной стороны, двоюродных сестер (Таню и Аню) не видела уже лет 10, да и город новый, люди новые и все такое) а с другой стороны, что может произойти за мое отсутствие? даже боюсь, если честно, представить. так что я пока в раздумьях. вот.
уже почти не думаю на тему "А как же ко мне относиться Леха? А что же он ко мне чувствует?" потому как если начинаю задумываться на эту тему, меня неуклонно тянет в депрессию, а этого я жуть как не хочу. хватит уже, надепрессовалась пока дома сидела. хватит. поэтому с сих пор объявляю на эту тему запрет, дабы не портить себе новоприобретенного хорошего настроения)

З.Ы. на НГ Леша мне ничего не подарил, зато потом сказал, что потом поедем и купим то, что я хочу... а чего я хочу? :)

13:32 

Books from boxes

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Прет меня от этой песни....

18:38 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
вот все подводят сейчас итоги года. и я как-то задумалась, а что было у меня? *задумалась*
в наших отношениях с Карнышевым... хм. ну не знаю, вроде бы и что-то потеплело, а вроде ничего и не изменилось... ну не знаю я, и все тут!
я-таки закончила универ и защитила диплом. это да, работала я над ним добросовестно, и мне за это ни капелющечки не стыдно! да, я люблю свой диплом и эта тема мне интересна, что и получит продолжение в магистерской диссертации. вот) да и, наверное, получит применение в работе, что не может быть не приятно вдвойне. да, лично мне! и не стесняясь, я скажу, что этим аспектом своей жизни я горжусь. и как сказала Ива, я ученый... ха-ха)))
я первый раз в жизни сломала ногу. ну это не самый приятный эпизод. кстати, мне в пятницу сняли гипс. совсем. и по идее, меня это должно было несказанно порадовать, но я почему-то (даже самой странно) восприняла это как "ну сняли и сняли, ну и ладно". но айболиты пока не выпустили меня на работу, скачази сиди дома и расхаживай ногу, которая, в свою очередь зверски ругается и работать не хочет. зараза.
отпуск. отдельная строка. первый отпуск в моей жизни, в который я никуда не ездила! даже на дачу! ни к себе, ни к Лехе, ни к кому-либо то еще. вот. отчасти обидно, потому как месяц в городе в отпуске!!! это немыслимо! на следующий отпуск куда-нибудь обязательно сорвусь! или к Маше и морю, или на дачу, или возьму палатку, набью рюкзак едой и вперед, в горы! так что будем ждать :)
Карнышев купил мотоцикл. лучше об этом умолчу, т.к. эта техника привела ко всем известным событиям. теперь он меня и близко не подпустит, не то, что катать. сама за руль садиться не буду. нет уж. не мое это, водить машину-мотоцикл, как впрочем и программировать. (а это-то тут причем?!)
уж лучше на велосипеде. или как говорит одна моя знакомая, меньше хлеба - меньше задница :)
три месяца этого года выпали из моей жизни, хотя... плюсы сидения дома только одни - смотреть, что не досмотрелось ранее, читать, что не дочитывалось ранее, думать, о том, что не додумывалось раньше. правда если следовать этому алгоритму постоянно, то можно и с катушек съехать рано или поздно. это я к тому, что думать мало - вредно, а думать много - это еще вредней. можно уйти совсем не туда, куда надо в размышлениях. ну не буду об этом, а то опять не туда унесет.
а больше ничего интересного в этом году у меня и не было. хотя кто его знает, что еще произойдет в оставшейся дни?

07:36 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
очередная неделя. очередной бред. в эти выходные был очередной семинар по тантре, на который я, естественно, не пошла, потому как пока сижу дома с ногой гипсе. но, если быть честной, я туда не особо стремилась. и даже пыталась уговорить Иву не ходить. но дня за два перед семинаром на нее что-то нашло. она им бредила, она была просто в ненормально хорошем настроении, что мне даже стало страшно. я почувствовала себя своего рода весами, которые уравнивали ее ненормально хорошее настроение, мои несказанно мрачным и злым.
все выходные я не звонила и не писала ей, т.к. это время семинара и все равно телефон она оставит дома.
почему-то в глубине сидело чувство, что кукловод напишет мне сообщение или что-то передаст через Иву. я себя все время спрашивала, ты чего думаешь-то? это ж бред. не будет этого, а почему-то ощущение оставалось. но ничего не произошло, никто ничего не передавал и не писал, и слава богу, что не произошло. вот мое мнение. так лучше.
и до сих пор не могу с ней даже по аське разговаривать. ну вот не могу и все. я почему-то зла на нее. то ли за то, что она все-таки пошла на этот семинар и ничего не сказала Вере (нашему тренеру по йоге), то ли за то, что пошла на семинар и не взяла меня с собой (хотя я все равно не хотела идти, но мысли бредовые периодически посущают), то ли за то, что я помню как ей в прошлый раз снесло крышу и она ходила в абсолютном неадеквате, то ли за то, что ей уж очень хорошо сейчас (и мне кажется, что это ненормально), то ли за то, что она пытается влезть в мою голову и расставить там все по своему порядку.
не хочу сейчас об этом думать. жду, что скоро закончиться мой долгосрочный больничный и меня, наконец-то выпишут.
на учебе (в магистрате) меня откровенно послала препошда, через которую я контактировала с другими преподавателями и брала у них задания. три недели (три!!!!!) я не могу до нее дозвониться, один раз дозвонилась, она сказала, что занята, но перезвонит. через неделю она передала через одногруппницу, что перезвонит мне позже. еще через неделю написала письмо, что жутко занята и напишет позже. и опять неделю тишина. вчера позвонила на кафедру, т.к. в трубке мобильника я слышу только длинные гудки, она опять сказала что жутко занята и работает с деканом и кинула трубку. вот тебе и до свидания. вчера была в гневе.
зато забрала вчера с почты "Интимный дневник" Бель де Жур, заказанный мною на Озоне неделю назад. скажу отдельно, что меня приятно удивило, что книга пришла так быстро. честно, я ее ждала не раньше середины января :) пока книга нравиться, приятный слог и легко читается... потом и сны интересные сняться :)))))

слушаю The Killers и Maximo Park =)

07:06 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
очередная неделя, мда. вчера с Ивой ходили в кино) она меня вытащила))) ходили на Новолуние, продолжение сумеречной саги. простегали почти пол фильма))))) ну правда было смешно) особенному обсуждение подверглась трицепсы и задняя часть Джейкоба :) ну красивая, она у него, ну чего поделать-то? :))))
фильм закончился фразой "Выходи за меня замуж", и мы всю дорого до дома пели хором песенку "Не такой плохой я прям уж, выходи за меня замуж..." :)))))) вообщем, хорошо сходили, хотя фильмец средний, но в инете отзывы хорошие, порой даже восторженные :)
короче, говоря, сходите на этот фильм, если вы читали книгу и если вам интересно, как там все продолжается... ну или (обращаюсь к женской половине) поглазеть на задницу Джейкоба :) о да, она шикарна :)
а теперь немного о буднях, сегодня ездили снова к травматологу, и... мне освободили коленку!!! ййййхааааа! :) т.е. укоротили гипс ниже колена) коленка правда сейчас ругается, что ее снова заставили шевелиться, ну ничего, думаю, она привыкнет) еще посоветовали нагружать ногу на 50%, только я правда забыла уже, как это, наступать на ногу... честно. надо будет вспоминать)
папа принест мне с работы... работу :) наконец-то займусь делом... причем близким к моему диссеру... ура :)
в следующий раз в гости к травматологу 1 декабря... удачи мне :))))

[ Elfen Lied...]

главная