Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


За предоставленный дизайн пушистое спасибо ~*Sweeten hurt*~

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:05 

Однако, здравствуйте...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
с последней записи собственно радикально ничего не поменялось. Ну разве что в Москву окончательно пришла осень, а бабьего лета мы так и не увидели.
Антон периодически писал мне, но только тогда когда диалог первая начинала я. Да, знаю, не правильно.
Но... однако в четверг я написала егму и потом он мне позвонил, спросил что я хочу обсудить. "Мне не понятно, что происходит между нами и происходит ли вообще" - "Ну я так и подумал что об этом зайдет речь. Да, я согласен, это требует личной встречи. давай созвонимся на выходных и посмотрим" - "ОК"

и снова тишина. Не буду врать, с одной стороны очень хочется, а с другой стороны мне все это так уже осточертело. Все эти игры, танцы с павлинами и эквилибры с ежами. Все эти игры не доставляют мне абсолютно никакого удовольствия. Честно.

Мне надоело. Я устала. Почему нельзя сказать сразу "нет, ничего между нами не получится, потому что ты мне не подходишь"?! почему обязательно надо пропадать, чтобы я якобы "сама поняла, что ее отшили"?!
Где логика?!

А логики тут нет. и даже не предполагается по умолчанию.
Отключаю эмоции. Очищаю голову.
Надоело.

Однако, здравствуйте...

18:43 

Дождь.... падают капли... с неба на крыгу и мокрый асфальт...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
а я пью.
второй вечер кряду пью.
потому что ты грустишь. и не отвечаешь на смс-ки и звонки. и я не знаю почему.
ты грустишь.
я стала другой... моя жизнь стала другой...
и я пью...
курю, пуская дым в потолок...
мне больно. такая реальная боль в сердце.
а на улице дождь... я так долго его ждала... и вот он пришел... хочу слушать дождь...
открою окно настежь и буду слушать дождь... потому что только в дождь так легко спрятать слезы и боль...
я снова пью...
потому что даже поэты говорили... in vino veritas... только не тонкий бокал в моей руке...
и тонкой струйкой вьется дым под потолок...
ты грустишь...
капает дождь.....

21:13 

Wake me up...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
коснись меня рукой... теплой ладонью жотронься до моей щеки... ты же знаешь... мне больше ничего не нужно... посмотри мне в глаза... согрей своим теплом... улыбнись мне... хотя бы грутсно.. улыбнись...
позволь зарыться лицом в твое плечо... укнуться носом в твою теплую мягкую кофту и чувствовать втой запах... такой родной и знакомый... сейчас мне грустно, и рада что ты этого не видишь... может ты дани ничкогда и не прочитай этого... но все-таки...
я люблю тебя и готова говорить об этом каждый раз... я готова утром написать под твоим окном краской... с добрым утром, любимый... я хочу улыбаться тебе... хочу, чтобы ты был счастлив как тогда... 7 октября 2005 года... я навсегда запомню этот день... может именно потому что именно тогда я нашла смысл... я шла к этому долго... и упорно ставила себе под ноги грабли... и непонимая что делаю... глупо, наверное, ты подумашеь... все так пафосно и педантично... зачем?
сейчас город уснул... уснул под тихим снегом... а я смотрю в окно и вижу район, где ты сейчас... и, кажетя, вижу дом, в котором ты... и представляю как ты стоишь у окно и смотришь на меня... но это всего лишь надежда... глупая и чистая... а я просто люблю тебя...
ты знаешь... мне больше ничего не нужно.... чувствовать твое тепло, видеть твои глаза.... и знать что я нужна тебе... мне больше ничего не нужно... ничего...

@музыка: Green Day "Wake me up when september ends"

17:48 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
случилось то, что случилось) я сделала то, от чего раньше старательно открещивалась... он прекрасен и рядом с ним я становлюсь чуточку сумасшедшей. нет, у меня нет новых отношений. я не встречаюсь с ним, но только рядом с ним я могу творить... я могу творить разные безумства и мне этио, черт возьми, нравится)
почему ни с кем до этого я не могла чувствовать и вести себя настолько свободно и раскованно) могу говорить о чем угодно и смеяться) и твердто быть уверенной в том, что меня поймут, меня оценять) почувствовать себя женщиной... смешной, интересной, чуточку сумасшедшей и желанной... мне так не хватало этого чувства) я твердо уверена, тчо это ненадолго (на это есть масса причин), и сейчас меня это не волнует)
все будет хорошо, сейчас я в это верю)))))

08:38 

Can you hear me?...

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

Can you hear me, I know I'm just a whisper...

день за днем, месяц за месяцем... так прошел год. завтра будет год как мы разошлись. вернее нет, год как я ушла. что изменилось за это год? да по сути ничего... ну разве что у меня куда-то исчезли все друзья да и отношений у меня не было. может сама не хотела, может просто не было никого... а что касается друзей... сначала, наверное, подумается, что я сама виновата и разогнала всех. нет-нет. никого я не гнала и не ругалась, интриги строит не могу, не люблю и не умею... просто в один прекрасный момент они перестали звонить, звать меня куда-то... и последнее время у меня стойкое ощущение, что постоянно всем напрашиваюсь. именно поэтому, подумалось мне вчера, не буду большое надоедать этим людям, людям, которых я считала самыми замечательными на свете, людям, за которым готова была хоть куда пойти... ну что ж... значит так надо, может это просто проверка такая. на вшивость. только мою.

а может и наказание. кто знает. в их роду были ведьмы, может и милому моему что-то передалось? кто знает...

иногда сижу вот и думаю, а что было бы не уйди я тогда... что было бы если бы мы до сих пор были вместе? и каждый раз прихожу к выводу, что ничего бы не изменилось, и ничего бы не происходило... только он был бы все так же мной недоволен, а я лила соленую воду в подушку по ночам и на Дашкиной кухне... ничего бы не изменилось.

именно по этому я не жалею.. и никогда не жалела о том, что сделала. только вот иногда скучаю по нему... очень. по его карим теплым глазам, большим рукам и его пряному запаху мускатного ореха и сигарет More... почему-то этого не хватает иногда. хочется встретится, поговорить, расспросить его как дела, чем он живет... но этого никогда никогда не будет. он слишком горд, да и мне унижаться не с руки, чтобы потешить его самолюбие... хотя что это будет за встреча? ничего хорошего она в любом случае обоим не принесет...

как там говорят? "глаза не видят - сердце не болит"?

ну стало быть так оно и к лучшему... через полтора месяца я уеду. и очень надеюсь, что...

все будет хорошо. все у всех получится. храни тебя Господь. я любила тебя, я правда тебя любила. я не хочу оправдываться в очередной раз, почему я так поступила и зачем. ты сам все прекрасно понимаешь. ты знаешь, что если захочешь поговорить, просто набери мой номер.

но ведь ты не сделаешь... я-то тебя знаю... мне нужно уже отпустить тебя и забыть. просто забыть.

с годовщиной, милый... храни тебя Господь.

Can you hear me, I know I'm just a whisper
Love will find an answer...


19:08 

Demonis Personas

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
секунда за секундой, минута за минутой, час за часом... день за днем.... время течет... время утекает... как горсть песка из моей ладони... и я не знаю, обычный это песок... или же это пески времени...
все меньше времени мне остается провести в этом городе. уже не знаю, радоваться мне этому. хотя иногда меня это начинает пугает, но мне говорили, что бояться перемен - нормально. также один мудрый человечек скахал мне "от своих демонов не сбежишь, как бы далеко ты не бежала". ну что ж... попытка не пытка... что ни говори, а я буду надеться на лучшее. потому что я сильная, я справлюсь) еще и не с таким справлялась я за свою маленькую жизнь :)
ушла с головой в работу... благо ее сейчас предостаточно. а в пятницу большая презентация, так что, кто меня читает, скрестите пальцы и пожелайте мне удачи) и у нас все-все получится)
для тех кто вкурсе, мой good expirience не проешл зря - сам того не понимая у меня исчезло целых две паранойи :) ура! :) только вот по прежнему тяжело дышать иногда... и ночами иногда не спится - лежу и смотрю в потолок. ничего не вспоиминаю и ни о чем не думаю... просто лежа и разглядываю трещинки в штукатурке... и нахожу в этом своиэлементы прекрасного.
хочу уже весну, потому как это недовесна меня уже порядком раздражает... на градуснике вроде -3, а ледяной пронизывающий ветер и лед-лед-лед.... он везде.
непроизвольно моя память блокирует все воспоминания о нем, хотя если что и проскакивает, то ледяной иглой я чувствую царапину по сердцу. но я надеюсь, что это пройдет ко времени моего отъезда. и на новую страницу своего романа я вступлю читсым листом, готовым к номы строках своей новой главы.
ведь, слышишь меня, вселенная?! да-да, я к тебе обращаюсь! слышишь?! у меня все получится! и тогда те, кто в меня не верил, заткнут свои рты! у меня все получиться!
я верю в тебя, а ты верь в меня....
и это наше слово..

@настроение: 42... кто читал, тот поймет

16:13 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:59 

С наступающим!

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

Ура! Я, наконец-то, словила новогоднее настроение! Ура!

Купила на выходных подарки и уложилась в 3500 рублей)))) купила всем :) и искренне считаю,что главное не стоимость подарка, главное - внимание! да! :)

Мой город сияет новогодними огнями и люди в нем улыбаются) Мой город звучит джазом - Эллой Фиджеральд и Синатрой, а также мелодиями Brazzaville и Morcheeba :)

В такие моменты мне кажется, что жизнь налаживается) Одновременно люблю и не люблю последние дни перед двумя праздниками, когда ты сидишь как на иголках и весь в предвкушении... это День рождения и Новый год :) и там и там ты ждем подарков, но в Праздник Нового года, лично я еще жду момента, когда буду дарить подарки... :)

ах, эта волшебная эйфория и надежды на новый год)

у меня, как и вас всех будет все хорошо! и мечты сбудутся и надежды оправдаются! обязательно-обязательно))))

еще по случаю, кстати, приобрела комплект заячих игрушечных ушей и просто умопомрачительный колпак новогоднего эльфа :) ура! даешь веселье!

Всех еще раз с наступающим и... будьте собой!:)

 


@музыка: Morcheeba — Be yourself

16:54 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
что-то изменилось. я какие-то другие флюиды посылаю во вселенную.
а ты... ты пришел, увидел меня. сделал вот такие глаза ОО и тут же ушел. а я так надеялась, что ты уже успокоился. я даже слышала, что ты уже с кем-то встречаешься. а я вот все одна, да :) мне, конечно, не очень прикольно, но зато есть время хорошнеько подумать и расставить все по полочкам... и занимаюсь этим месяца три-четыре...
"ничто на земле не проходит бесследно..."
а еще я просто сижу сейчас и смотрю на снег... который в последние дни идет каждый день, но, как правило, не крупными хлопьями, а жетскими маленькими колючими снежинками. они царапают лицо и улетают дальше... смотрю на проезжающие мимо дома машины и людей, проходящие мимо. как и ты...
я была тебя рада видеть, я спокойно увидела тебя, но не ты. и вот теперь я... я отпускаю тебя. на совсем.
и говорю тебе... "до свидания"...

15:42 

Day after day

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
В моем городе зима... как же мне хотелось, чтобы и в голове тоже наступила зима... но там порой штормит и меня иногда заносит. я все еще думаю о нем иногда. хотя постепенно начинаю его забывать. уже не помнию его рук и его запах... какие-то моменты нашего прошлого тоже расыпаются в песок и уносятся ветром прочь. тем не менее он снится мне время от времени... раз или два в месяц. спокойно реагирую на все. я адекватна и все осознаю.
звонить ему не тянет и писать тоже.
и все также не жалею о том, что я сделала. сейчас понимаю, в чем была права, а в чем нет. четко вижу его поступки и свои. понимаю, в чем он был прав, а в чем нет. теперь я очень ясно это вижу.
но все мои проблемы, как оказалось, лежат намного глубже. и даже не он им причиной. но нет ничего не решаемого и не исправимого. поэтому ничего страшного нет. пусть я и остаюсь до сих пор одна, это время дано для меня и я не упущу возможности.

@настроение: Maybe Tomorrow Is a Better Day

16:30 

Сумбур

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
краткосрочная война с достижениями цивилизации, короткий сон и снижение количества потребляемой пищи. а еще ты... зачем ты залезаешь в мои сны? и не главным героем... прохожим... просто проходящим мимо. зачем ты проходишь сквозь мои сны? заставляешь меня просыпаться и потом долго смотреть в потолок.... ты никогда на меня не смотришь, и никогда не говоришь ни слова. зачем? я понять не могу, зачем ты это делаешь. зачем мерещишься мне в толпе?
или это у меня паранойа уже?
учеба постепенно пдходит к своему логическому концу... скоро останется только диссертация и книжки на английском. я ведь знаю, что смогу это. а еще будет новый год.
а еще все будет хорошо. я сильная, с правлюсь со всем.
и пусть ты исчезнешь из моего сознания.

09:31 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

ушла в подполье. убедила себя, что это Я ушла в подполье, а не друзья забыли про меня. мне так легче. мне так проще. забила время по максимуму, чтобы не думать о чем-то другом... о ком-то другом.

чаще гуляю по городу одна и думаю. мысли на удивление не прыгают как овечке на поле из марихуаны, а неспешно проплывают мимо меня.

Танька сказала, что он больше не будет делать попыток. не знаю.... радоваться мне или грустить. пытаюсь убедить себя, что мне все равно, что у меня много дел. что я с этим справлюсь. но забыть о нем полностью все еще не могу.

Костя женился... меня не звали. ха-ха. ну да, чего греха таить, отчасти грустно, не приятно и даже, может быть, чуточку больно. но я рада, что хоть кто-то теперь счастлив.

середина октября, а у нас все еще нет снега. опять же не знаю, радоваться мне или уже просить снега. чтобы закутаться в шарф, перчатки и шапку с веселыми мохнатыми кисточками на макушке...

спряталась от все и убедила себя. что это я спряталась, а не всем все равно на меня. я сильная, я справлюсь.

и все меньше вещей держит меня в этом городе.

и прочь из моей головы... не хочу больше думать о тебе и вспоминать, что между нами было. прошло уже почти 5 месяцев. почти полгода. а все еще думаю. прочь!!! прочь!!! прочь!!! не хочу больше тебя вспоминать..

я... в новую дверь...

 

Solitude is Bliss...


09:45 

Гагааааарин, я вас любила! (с)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...

итак, что могу сказать на данный момент... прошел уже 4ый месяц, как мы разошлись. ну что ж, к этому моменту могу сделать уже пару выводов... все, что не делается, все к лучшему. потому как только недавно я задумалась над тем, что в этом городе я не вижу для себя перспектив развития и роста в профессиональном плане. да-да, хочу большего и все тут. а раньше я задумывалась над этим только в контексте расставания. ха-ха, как банально, но факт)

до сих пор, не имею ни малейшего понятия, зачем мне написала Вика, и что она хотела мне сказать? что она мне не враг? что она рада, что мы расстались? или просто что-то типа "я здесь, я есть, я не держу на тебя зла". ха-ха, да было бы за что) теперь-то я точно знаю, что ему без меня лучше, спокойней, свободней. пусть даже с ней... или без нее)

иногда вижу его... со спины... пролетающем мимо меня на своем мотоцикле... узнаю его по рюкзаку за спиной. в груди пока еще больной колет, когда его вижу, но чем больше времени проходит, чем быстрее проходит эта боль. я отвыкаю от него, и, на самом деле, меня не может это не радовать. о, нет, я не злорадствую, ни в коем случае!) просто так будет лучше... и ему и мне. я это знаю.

пока не знаю, что будет дальше, но верю, что я смогу сделать свою жизнь такой, какой хочу. главное, что Я СМОГУ))))

а вот в среду и четверг ходила на два волшебных и великолепных концерта :))) в среду была "Мельница". а в четверг "Пилот")))) получила просто огромное количество положительных эмоций)))) даже слов нет описать все действо и эмоции :)

буду хранить и брать по кусочку этот позитив)))) нет предела совершенству! :)


16:29 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Сумбур. Для себя.

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Для меня

URL
13:57 

А дальше по плану - уходим в нирвану (с)

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Посидела я такая, подумала, мыслю погоняла по голове и пришла к выводу, что хватит мне уже сопли по столу размазывать. Да, принимая во внимание тот факт, что отойти от всей ситуации мне представится возможность еще не скоро (хотя, скорее всего, мы с ситуацией расстанемся обоюдно и как-то незаметно друг для друга), но я все-таки сделаю так, чтобы она если и осталась, то где-то на задворках моего сознания. во, кое как выговорила :)
значит так. для начала - хватит уже грузится. и веселится я буду, видимо, в одиночестве :) потому что у друзей появились новые друзья и еще куча всяких важных и нужных дел) ну значит так оно и надо) потому что сомневаться в чем-то и ругать других, значит упрекать создателя в его некомпетентности, а это уже вообще не правильно) так что... :)
а вообще немного обидно от того, что тебя вот так забыли) это как в рекламе - "иногда хочется немножко больше, чем просто спасибо". Да и вообще, никто ничего и никому не должен) Никто же не обязан развлекать тебя такого распрекрасного? ага? Я никого и ни в чем не упрекаю, и упаси Господи кого-то в чем-то больше упрекать (ибо просто надоело да и не за чем, так все только испортишь). зато, зато! нашлись два одиночества) Маша-Маша-Маша) моя темная сторона))) ха-ха) спасибо, что такой друг появился в моей жизни) Огромное тебе спасибо! :)
А еще большое спасибо хочу сказать Насте, которая меня в особые моменты моего зависания и сомнения, брала меня за шкирку и встряхивала парой-тройкой крепких словечек) большое спасибо)
Хватит мне уже говорить о том, что делать мне больше нечего. А есть чего! И много! так что планов много, теперь нужно их начать и есть одна большая и долгосрочная авантюра, к которой надо методично готовится, и я почти уверена, что у меня все получится) это же ведь я :)

З.Ы. теперь все будет хорошо. я почти в этом уверена)

З.Ы.-2 первый раз напилась в одиночестве) "Умер телефон в кармане, напишу записку маме, о том, что очень рада... падать..." (с)

14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
кто-то может радоваться. кто-то может ликовать. я - одна. совсем-совсем такая одинокая. ха-ха.
но вот как-то я не знаю, что мне с этой свободой делать. ну хотя бы можно сказать "спасибо" человеку для хотя бы какой-то конкретный ответ, и почему, вообще, я должна все за всех додумывать, а??? сколько можно-то? больше всего в жизни я ненавижу две вещи: неопределенность и опаздывать. но в последние недели две из-за первой получается вторая, и как-то мне совсем не прикольно. а по идее мне должно быть пофиг.
и письмо, оставленное не мне в комментах, совсем не добавляет оптимизма. я, наверное, должна была расстроится... но мне от этого просто стало очень грустно. я не знаю, что я должна чувствовать вообще сейчас. я одна. этим все сказано.
а мысли путаются. спутанные какие-то... я одна. этим все сказано.

19:28 

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
Каждое слово, каждый жест, каждый поступок контролируется... оценивается... иногда даже обсуждается. Почему мне нельзя говорить то, что думаю? Почему я должна тщательно взвешивать каждое слово, сказанное мной? Только чтобы мне за это не попало по голове?
Я сейчас стою на перекрестке, назад дороги мне нет - потому что мосты сгорели, и если я сделаю шаг назад, я упаду в пропасть, чего мне чувство самосохранения не даст сделать. Настя говорит - лови момент! Дарья говорит - забей!
А я сама в дороге гоняю мысли по голове. Иногда они заводят меня не понятно куда. Я не могу вспомнить как все началось... с чего я приняла решения. Сейчас не могу вспомнить. Отчасти меня это испугало... или это так мозги защищаются?
Прошел уже месяц. Месяц как я одна и предоставлена сама себе. Неделю я в отпуске. И сегодня первый вечер когда я в одиночестве. Ха, ну почти, ушла к родителям пока, потому как бабушка совсем мне мозг съест, так что отдыхаю.
Иногда всплывают картинки... прошлые картинки.... поездки, знакомства... искорки счастья. Нет, я не несчастна сейчас. И не счастлива. Я чистый, ровный, равнодушный лист.
Наверное, многие уже устали от записей с подобным настроением, но надо это принять самой и принять... теперь отдельно. Необходимо время. И еще много времени. Прежде чем я смогу спокойно вспоминать все это и, не засмотревшись на дорогу и уйдя в себя, думать-думать-думать.
Спасибо тем, кто остается рядом... я люблю вас.

16:18 

Господь не терпит пустоты

Наверное, каждый должен сам придти к понимаю...
да и свято место пусто не бывает.
за прошедшую неделю мне представилась отличная возможно все переосмыслить. вообще все. начиная от того как я живу и заканчивая с кем. ха-ха. собственно имеется в виду не конкретное прямо сожительство, а общество и прочее-прочее-прочее.
что могу сказать. тем кто читает мой дневник и говорит мне, что я все тут вру и придумываю, поливая людей грязью: скажу, что да, порой привираю что-то, но это, черт побери, мои мышлизмы! МОИ! что хочу то пишу, и по-русски говоря, идите со своими претензиями... ну вы поняли, да же? ;)
для тех, кто считает мои записи розовыми соплями на столе.... могла бы сказать тоже самое, но! скажу следующее... это опять же мои мысли и порой мне бывает плохо. а покажите мне человека, которому ВСЕГДА хорошо? :) м? просто кому-то нужно сказать, кому-то промолчать, а вот мне надо НАПИСАТЬ. мне так проще.
и обоим категориям могу сказать общее: Не нравится - не читайте! Насильно ни кого не принуждаю. Просто мне когда-то хотелось, чтобы вы знали ЧТО я чувствую и КАК. и это мое и только мое, которым я хотела поделится с вами, но вы все поняли совсем по-другом. и это ваше мнение. ну что ж. что сделано то сделано.
А теперь к делу. Сегодня что-то во мне изменилось. Я решила, что пусть все идет как идет. Раз мне дано время для себя, я буду его использовать на полную катушку. У меня, черт подери, отпуск через неделю! Месяц отдыха!!! Так почему бы и не схватить рюкзак, спальник и палатку и не рвануть куда-нибудь на Байкал? или на Ольхон? воооооот)))) вот и я говорю, что идея отличная)))) или уехать на Аршан, помедитировать) воистину волшебное место!
Еще открыла для себя превеликое множество великолепной музыки! О да!!! это лето звучит для меня мелодиями брит-попа и инди! а так же нижеупомянутые The Irrepressibles, которые своим творчеством просто выносят мне мозг)))) ха-ха))))
Господь не терпит пустоты... теперь мне есть чем заполнить свою вселенную)))) о да, детка! мы зажжем этот мир :) и начнем его зажигать в Harat's Pub'e :))))) eeeeeee :)

[ Elfen Lied...]

главная