Однако, здравствуйте...

с последней записи собственно радикально ничего не поменялось. Ну разве что в Москву окончательно пришла осень, а бабьего лета мы так и не увидели.

Антон периодически писал мне, но только тогда когда диалог первая начинала я. Да, знаю, не правильно.

Но... однако в четверг я написала егму и потом он мне позвонил, спросил что я хочу обсудить. "Мне не понятно, что происходит между нами и происходит ли вообще" - "Ну я так и подумал что об этом зайдет речь. Да, я согласен, это требует личной встречи. давай созвонимся на выходных и посмотрим" - "ОК"

и снова тишина. Не буду врать, с одной стороны очень хочется, а с другой стороны мне все это так уже осточертело. Все эти игры, танцы с павлинами и эквилибры с ежами. Все эти игры не доставляют мне абсолютно никакого удовольствия. Честно.

Мне надоело. Я устала. Почему нельзя сказать сразу "нет, ничего между нами не получится, потому что ты мне не подходишь"?! почему обязательно надо пропадать, чтобы я якобы "сама поняла, что ее отшили"?!

Где логика?!

А логики тут нет. и даже не предполагается по умолчанию.

Отключаю эмоции. Очищаю голову.

Надоело.

Однако, здравствуйте...

---

И снова здравствуйте!

Сколько времени прошло, а все равно вернулась сюда. Не смогла я прижится на ЖЖ, не мое.

А вот в Москве-то я прижилась. Уже два года как прижилась.

Столько произошло за это время, что всего и не упомнишь. Ах, ну да. Я встретила его, мы стали встречаться, потом предложил съехаться, мы прожили полгода с его родителями, потом еще год в отдельной его квартире, завели кошку. Я готовила каждый вечер ужин, и старалась быть заботливой и любящей, в ответ было лишь молчание и раздражение "не мешай играть мне в доту". И потом он сказал (в пылу пьяного бреда) "Собирай вещи". И я, не моргнув глазом, собрала вещи, ощущая полное отсутсвие всяких эмоций. Забрала кошку (не смотря на все его протесты) и уехала к подруге в ДОлгопрудный.

Сейчас мы уже три месяца счастливо живем с подругами-коллегами в Бутово (и не надо смеяться, это отличный район!))))).

Но особенно мне сейчас хотелось бы рассказать о лете, которое получались у меня в этом году. Хотя и погода нас не баловала в Москве, но эмоций было очень много.

Началось все с того, что Таня пригнала машину сюда из родной Пензы и мы стлаи кататься по ночам по городу и скачтаь всяких себе приключений на задницу Потом была совершенно безумная поездка в Питер (изначально планировался Минск, потом Киев и в итоге... правильно, мы поехали в Питер), с девизом "IdiotStyle рулит!", где благодаря одному человеку, я поняла, что еще жива. Потом опять же благодаря этому человеку я узнала, что у меня есть и темная сторона, которую я по-настоящему испугалась.

а потом Татьянку неожиданно увезли в командировку в Ебург и у меня начался тусовочный период с Аленкой))) каждый выходные в Zavtra, два махито по цене одного и я звездю не буду вдаваться в подробности

а потом... отпуск во Флоренции с мамой и я, плачущая от счастья на площади Миккелианджело. Потом снова в Москву и дождь стеной. "Пошли тусить, я хочу догулять отпуск" и снова Zavtra.

а потом... "Я хочу проснутся с тобой в одной кровати" и он проснулся. Я пытаюсь убедить себя, что я всего лишь строчка статистики и ничего дальше за этим не последует. но, черт возьми, так хочется чтобы нет. хочется чтобы это все было не напрасно.

но пока идет третий день тишины. с обеих сторон. что будет, я не знаю, но хочу ли знать?

к чему все это?

я просто хочу напомнить себе, что я жива... жива.

всем привет, Ваша я.

---

А между тем прошло уже полтора года... хаха

---

ну вот) я уже почти месяц в Москве) и работаю) и живу)
и я начинаю нахдить себя потихонечку)))) а еще... а еще... видимо я перееду на ЖЖ. хотя... поживем-увидим, что будет)

---

случилось то, что случилось) я сделала то, от чего раньше старательно открещивалась... он прекрасен и рядом с ним я становлюсь чуточку сумасшедшей. нет, у меня нет новых отношений. я не встречаюсь с ним, но только рядом с ним я могу творить... я могу творить разные безумства и мне этио, черт возьми, нравится)
почему ни с кем до этого я не могла чувствовать и вести себя настолько свободно и раскованно) могу говорить о чем угодно и смеяться) и твердто быть уверенной в том, что меня поймут, меня оценять) почувствовать себя женщиной... смешной, интересной, чуточку сумасшедшей и желанной... мне так не хватало этого чувства) я твердо уверена, тчо это ненадолго (на это есть масса причин), и сейчас меня это не волнует)
все будет хорошо, сейчас я в это верю)))))

---

Can you hear me?...

Can you hear me, I know I'm just a whisper...

день за днем, месяц за месяцем... так прошел год. завтра будет год как мы разошлись. вернее нет, год как я ушла. что изменилось за это год? да по сути ничего... ну разве что у меня куда-то исчезли все друзья да и отношений у меня не было. может сама не хотела, может просто не было никого... а что касается друзей... сначала, наверное, подумается, что я сама виновата и разогнала всех. нет-нет. никого я не гнала и не ругалась, интриги строит не могу, не люблю и не умею... просто в один прекрасный момент они перестали звонить, звать меня куда-то... и последнее время у меня стойкое ощущение, что постоянно всем напрашиваюсь. именно поэтому, подумалось мне вчера, не буду большое надоедать этим людям, людям, которых я считала самыми замечательными на свете, людям, за которым готова была хоть куда пойти... ну что ж... значит так надо, может это просто проверка такая. на вшивость. только мою.

а может и наказание. кто знает. в их роду были ведьмы, может и милому моему что-то передалось? кто знает...

иногда сижу вот и думаю, а что было бы не уйди я тогда... что было бы если бы мы до сих пор были вместе? и каждый раз прихожу к выводу, что ничего бы не изменилось, и ничего бы не происходило... только он был бы все так же мной недоволен, а я лила соленую воду в подушку по ночам и на Дашкиной кухне... ничего бы не изменилось.

именно по этому я не жалею.. и никогда не жалела о том, что сделала. только вот иногда скучаю по нему... очень. по его карим теплым глазам, большим рукам и его пряному запаху мускатного ореха и сигарет More... почему-то этого не хватает иногда. хочется встретится, поговорить, расспросить его как дела, чем он живет... но этого никогда никогда не будет. он слишком горд, да и мне унижаться не с руки, чтобы потешить его самолюбие... хотя что это будет за встреча? ничего хорошего она в любом случае обоим не принесет...

как там говорят? "глаза не видят - сердце не болит"?

ну стало быть так оно и к лучшему... через полтора месяца я уеду. и очень надеюсь, что...

все будет хорошо. все у всех получится. храни тебя Господь. я любила тебя, я правда тебя любила. я не хочу оправдываться в очередной раз, почему я так поступила и зачем. ты сам все прекрасно понимаешь. ты знаешь, что если захочешь поговорить, просто набери мой номер.

но ведь ты не сделаешь... я-то тебя знаю... мне нужно уже отпустить тебя и забыть. просто забыть.

с годовщиной, милый... храни тебя Господь.

Can you hear me, I know I'm just a whisper
Love will find an answer...

---

странный день, начавшийся в суматохе... приятные покупки... приятная готовка. странные люди, непонятные и странные отчасти компании... каждый в чем-то прекрасен и совершенен. я не вписываюсь с их стандарты и компании... я чужая здесь. а я голове стоит твой образ. смотрю на огонь и думаю, что хочу умирать не твоих руках. хочу дышать с тобой одним воздухом и держать тебя за руку. "пусть трехается с кем хочет... как-нибудь помиримся..." - обрывки фраз из чужих уст... верить или нет? хотя я знаю, тчо ты никогда ко мне не придешь... ты слишком гордый, а я слишком задела твое самолюбие... ты говоришь, что я ушла от тебя к другому, но это не так... я ушла от тебя в пустоту... и скоро я сделаю шаг в пустоту снова, что из этого получится, я пока не знаю... дай бог, все будет хорошо. у меня все получится, я верю. я надеюсь.
карусель мыслей, смотря на огонь... подставляю ладони, ловлю тепло... вспоминаю тебя и в горле комок. но я улыбаюсь. вспоминаю твой смех и наши походы... потом перед глазами твоя счастливая фотография с ней. ты счастлив. а значит, мне стоит забыть тебя, но это сложно сделать... но я должна. потому что обратных петуй нет. и не будет. так будь же счастлив, мой милый! хотя я все еще люблю тебя... но надо отрезать ножом... провести черту и начать с нуля.
уезжаю с Настей... боже, как я скучала по этому чувству полета. я снова могу дышать на скорости 120 км/ч... ура. я так по этому скучаала. вдыхаю холодный воздух и ловлю адреналин по коже... впереди три мотоцикла летят по трассе... "О! НИ одни мы такие с тобой идиоты! " - "Ага" - "Ой, это мой брат..." - "Я уже поняла"... я знала его шлем, его спецовку цвета хаки и такой любимый иднурь с наклейкой 234 на борту... и вторым номером она. теперь она рядом с ним... теперь всегда рядом с ним. значит так надо. я не жалею, нет-нет. я не жалею. она прекрасна... красивая, статная, яркая, инетерсная... но это она. и она рядом с тобой...
а я... я через месяц стану магистром... вот так.
а впереди новое время, новые пространства и новые миры... и у меня все получится.
храни тебя господь.
и это наше слово.

@музыка: Алиса - Веретено

---

ну вот и все. в понедельник после дождя, часов около десяти вечера, я шла домой и полной грудью вдохнуло пьянящий прохладный воздух... в котором было что-то... и я поняла, поймала себя на мысли, что все то, что меня волновало и гложило все это время... это такие глупости. что все это представляет собой тлен и пепел, которым я уже устала посыпать свою голову... и я решила - хватит. я сделала шаг на новую ступеньку. дала себе пару обещаний и бьуду им следовать, а дальше все получится само собой. теперь я в этом не сомневаюсь.
для осознания этого факта мне понадобилось чуть меньше 11 месяцев... но лучше поздно, чем никогда? ведь правда?
теперь мне хочется улыбаться людям и пень веселые песни) читать интересные книги и смотреть красивые фильмы про любовь и сказки)
я сделала шаг.... я снова смогу летать... я уже чувствую перья за моей спиной.
и мир снова цветной и воздух прозрачный и этот пьянящий аромат, после дождя...
я хочу лето... тепло и щурится на солнце...

---

что и говорить, а погода нас вчера удивила... вечером позавчера все начиналось прекрасно - небо к вечеру чернело и становилось немного душно, как и бывает обычно перед грозой. часам к 11 вечера начался сильный дождь... я открыла форточку и сделала глубокий вдох, налитого озоном, воздуха... мне стало легко и все понятно)

а на утро образовался полный атас... на календаре 29 апреля, а за окном - метель и ветер, ветер и метель. была, конечно, робкая надежда, что к вечеру все закончится... ага, не фигаааа!!!! дуло до самого вечера, если не до ночи...

в связи с этим - отключение электричества, отсутствие общественного транспорта на дорогах, аварии и пробки-пробки-пробки...

сразу вспоминался фильм про "послезавтра" и прочие шедевры постапокалиптичного синематографа )))

я отменила все планы, перебежками добралась сначала от работы до остановки, затем с автобуса на другой автобус, и наконец, с остановки до дома своих родителей) позвонила моя научный руководитель и отменила нашу встречу из-за погоды) я с радостью залезла дома под теплое одеяло и захомячилась до самого вечера)))) почему-то именно в такие вот моменты сняться самые интересные сны

сейчас на улице солнце и все тает, в пору ехать в магазин и покупать либо резиновые сапоги, либо резиновую лодку))))

наверное, стоит выйти сегодня из дома и побродить по городу...

а страх внутри все не покидает меня, я вижу свои ошибки... я вижу и признаю свои страхи. но как только что-то начинает маячить на горизонте, я боюсь, я прячу голову в песок и начинаю вести себя как идиотка... горбатого могила исправит? нееееееееет... все будет хорошо. у меня есть твердая уверенность в том, что уже скоро я наступлю на горло собтсвенной глупости и все будет просто отлично)

только вот где тот, что принесет мне обогреватель?

настрой на позитив... настрой на позитив)

я не хочу никому ничего доказывать... все будет так как будет. нет судьбы, кроме той, которую делаем мы сами. а я точно знаю, что у меня получается делать хорошо.
и так будет.

и это наше слово.

---

Demonis Personas part 2

иногда в моей голове возникают ну совершенно дурные мысли... типо как сделать шаг на дорогу перед большим внедорожником, или сделать шаг с моста... но это все настолько мимолетно, что я стараюсь такие мысли задвигать на самую-самую дальнюю полку в своем сознании. потому как именно так поступают слабые люди. которые не хотят больше бороться... а мне всегда казалось, что я сильный человек. и наркотики меня пробовать никогда не тянуло... исключение составило только тогда, когда в прошлый отпуск мы с Ежом накурились травы. и только. я вообще всегда была довольно правильной. не фанатично правильной, но правильной... черт побери, я даже дорогу перехожу на зеленый... только вот бродягам не подаю и старушек через дорогу не перевожу. хотя идеалом я никогда быть не стремилась, да и не была. может за это и получала периодически по голове? во мне много недостатков, а уж самокопанием я заниматься еще как умею, прости господи.

вчера были у Насти на дне рождении... так до сих пор я и не поняла, хотели были меня там видеть или нет. хотя все же пара моментов была довольно забавной. забавной исключительно для меня и никто, кроме меня этого не заметил. сугуболичноеимхо.

но... но. наверное, отчасти я повела себя не правильно. потому что включила свой эгоизм, придя туда. хотя совершенно точно знала, что он там будет. и будет не один.... " Натали... утали мои печали, Натали..." она... другая... высокая, статная, темные короткие волосы с красными яркими прядями... смеется, держит его за руку, а он смотрит ей в глаза. не сказать, что в тот момент я не почувствовала, как по сердцу провели острым когтем, значит соврать самой себе. но я это переживу. я хочу, чтобы он был счастлив... и если это значит, что он должен меня забыть, значит пусть так и будет.

но я люблю его, по-прежнему люблю его. и прекрасно понимаю, что пересекаясь с ним на тех или иных мероприятиях я даю ему очередную порцию не очень приятных эмоций... но я хочу быть на этих мероприятиях... и вот тут включается мой эгоизм. не знаю уже, хорошо это или плохо... хотя, наверное, не хорошо и не плохо. просто так есть. просто так было. и это надо просто принять и отпусить, что сделать крайне сложно... и это создает мне допольнительные трудности, потому что не дает двигаться дальше. а мне нужно идти вперед. сдалть шаг в бездну, чтобы понять, что снова могу летать.

я желаю ему счастья... я хочу чтобы он был счастлив. даст господь, может еще пересекуться наши дороги. а нет... ну нет так нет.

все проблемы - в голове. и все демоны в голове, которые не могут с тараканами поделить мелок для рисования. надо лечить голову. однозначно) психотерапия помогает не надолго. таблетки и алкоголь - тоже не вариант, ибо вредно и для сознания и для внешнего вида и для внутреннего) осталость, наверноемне , уходить в метафизику) ну что ж...

у меня еще есть время, а значит есть возможности.

мне необходимо развиваться... читать больше книг, чаще ходить в кино и встречаться с хорошими людьми) пока еще есть время... а значит нужно действовать.

я хочу поблагодорить его за все, что он привнес в мою жизнь за все это время. если конечно он этот пост причтает... когда-нибудь, а что врядли. он сделал меня сильнее и, наверное, чуточку мудрее. как сказал как-то очень мудрый человек, которого я считаю своим другом: "в расставании втоей вины ровно на половину.. 50 на 50... и никак не меньше и не больше. и твоей и его. и так в любой ситуации в жизни. всегда. просто люди очень любят перекладывать свою вину на других. вот так все просто"

и я склонна согласиться с этим выражением. кто-то кому-то не уступил, кто-то промолчал и затаил обиду. все напополам. и жизнь на пополам.

и только сейчас я одна и вина за все то, что происходит в моей жизни, и хоошего и не очень, только моя. и ничья больше.

но мне, все-таки хочется верить, что все будет хорошо. верить в доброе, светлое и вечное. потому что сегодня Пасха, один из немногих дней в году когда просто необходимо ВЕРИТЬ...

со светлым прадником! Мира, любви и света вам в сердца!)

---

...Люблю и не люблю одновременно такие дни...
С одной стороны - неделя началась отвратно: я проспала на работу и кое-как успела, да и погода отвратительная - ветренная и холодная... зато небо - очень-очень близко, а в плеере в который раз играет песня Knocking' On Haven's Door - видать это карма)))
не хочу ни о чем думать, а тараканы в голове продолжают требовать информации для пищи... ну ничего - пусть худеют, не хочу думать и ничего вспоминать)
весна в венах, весна в воздухе... хочется безумно влюбится, выкинуть разум и довериться чувствам.... в кого только...
странно все.... и чувства меня обуревают весьма странные...
хочу снова научится летать....

и почему я не могу читать мысли?...
и где мои крылья?...

@настроение: Нулевой киллометр

---

Demonis Personas

секунда за секундой, минута за минутой, час за часом... день за днем.... время течет... время утекает... как горсть песка из моей ладони... и я не знаю, обычный это песок... или же это пески времени...
все меньше времени мне остается провести в этом городе. уже не знаю, радоваться мне этому. хотя иногда меня это начинает пугает, но мне говорили, что бояться перемен - нормально. также один мудрый человечек скахал мне "от своих демонов не сбежишь, как бы далеко ты не бежала". ну что ж... попытка не пытка... что ни говори, а я буду надеться на лучшее. потому что я сильная, я справлюсь) еще и не с таким справлялась я за свою маленькую жизнь
ушла с головой в работу... благо ее сейчас предостаточно. а в пятницу большая презентация, так что, кто меня читает, скрестите пальцы и пожелайте мне удачи) и у нас все-все получится)
для тех кто вкурсе, мой good expirience не проешл зря - сам того не понимая у меня исчезло целых две паранойи ура! только вот по прежнему тяжело дышать иногда... и ночами иногда не спится - лежу и смотрю в потолок. ничего не вспоиминаю и ни о чем не думаю... просто лежа и разглядываю трещинки в штукатурке... и нахожу в этом своиэлементы прекрасного.
хочу уже весну, потому как это недовесна меня уже порядком раздражает... на градуснике вроде -3, а ледяной пронизывающий ветер и лед-лед-лед.... он везде.
непроизвольно моя память блокирует все воспоминания о нем, хотя если что и проскакивает, то ледяной иглой я чувствую царапину по сердцу. но я надеюсь, что это пройдет ко времени моего отъезда. и на новую страницу своего романа я вступлю читсым листом, готовым к номы строках своей новой главы.
ведь, слышишь меня, вселенная?! да-да, я к тебе обращаюсь! слышишь?! у меня все получится! и тогда те, кто в меня не верил, заткнут свои рты! у меня все получиться!
я верю в тебя, а ты верь в меня....
и это наше слово..

@настроение: 42... кто читал, тот поймет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

oO

однако мой дневник превращается в какой-то реквием.... и как-то меня это не радует...

так что будем менять концепцию жизни) взгляд на вещи и вообще засыпать в мозги отраву для насекомых, ибо необходимо провести чистку ))

все будет хорошо)))) теперь все точно будет хорошо)

хотя бы потому что на улице прекратился снегопад, а столбик термометра показывает +5 я люблю весну)))) и меня ни чуть даже не расстраивает слякоть под ногами и абсолютное непомнимание того, во что одеваться, чтобы не спариться и не замерзнуть одновременно))))

смотрю потрясающие фильмы о любви и мюзиклы)))) я люблю музыкальные фильмы )))

читаю книги и гуляю по городу после работы)))

и все будет хорошо)))

 

З.Ы. а еще хочу смотреть футбол в Харатсе, ибо жутко соскучилась по восторженным эмоциям))))) ура))))

---

все было бы проще, если бы ты был от меня далеко. и дело даже не в том, что ты сейчас анходишься со мной в одном городе. мне проще было бы не знать ничего о тебе и вообще не слышать ничего о тебе и вообще не думать о тебе и не вспоминть, что ты существуешь. у тебч другая жизнь, другая девушка и вообще ты, по-моему, сейчас вполне счасатлив и доволен своей жизнью. а я одна. с тех пор, как мы расстались - я одна. и дело даже не в том, что у меня есть любовник, к которому я не испытываю ровным счетом ничего, кроме чисто физиологических чувств. дело в том, что до сих пор иногда еще скучаю по тебе. и вспоминаю, что было между нами. мне просто нужно тебя забыть, выкинуть навсегда из своего сердца и души. а эти воспоминания все еще цепляются за последнее... мелкики когтяци цепляются за мое сердце и оставляют маленькие, но очень болезненные ранки.
мне просто нужно забыть тебя наконец-то и перестать мешать водку с соком, виски с колой и прочие-прочие осчетания... мне прост необходимо забыть тебя и все что между нами было. потому что это то, от чего мне нужно избавиться, прежде чем сделать новый шаг. новый шаг в ту неизведанную реальность, которая меня еще ждет впереди.
а так, черт возьми, хочется, чтобы у меня все было хорошо. и оно, черт возьми, будет!

---

Со мною что-то происходит, вероятно весна...

В первые дни весны у меня сложилось четкое ощущение, что все снова про меня забыли. Причем подкреплялось это тем, что некоторые друзья звали куда-то всех остальных, а меня не звали. Одну меня. Да. И ничего я не придумываю. Ибо не первый раз уже такое. Не знаю уж, прочитает это кто-нибудь их них или нет, да и теперь уже все равно. Но, если все-таки читаете, знайте, я вас все равно люблю, и все равно приду на помощь ежели чего случится (не дай бог, конечно) и порадуюсь вашим удачам и победам (чего желаю вам поболе), ибо в этом, на мой взгляд и заключается дружба. Да, все именно так.

На улицах наконец-то почернел снег и в воздухе чувствуются молекулы весны и влюбленности (почему-то мне кажется, что даже больше чем в Валентинов день)... на улице появлются парочки, свежие цветы и телые лучики солнца... что несомненно не может не радовать.

Не знаю уж к радости или к сожалению, в прошлый вторник столкнулись к Лешей. Он увидел меня и натянул капюшон на глаза. Хотя вот что

точно к счастью, так это то что мы не встретились глазами, а то я бы этого не выдержала. Ну вот ей богу. Точно.

Он сидел (как мне показалось) со своей новой подругой, с Ромой и еще одной девушкой (может Ромина подруга?). Сидели себе мирно в конце зала, пили пило и играли в шахматы... я краем глаза иногда смотрела на него и думала о том, что рада, что с ним все и что он жив-здоров.

А потом я иногда думала о нем... вспоминала что между нами было и чего не было... я не жалею что сделала то, что сделала, что ушла от него. Так было нужно. Ибо ни к чему бы это не привело в итоге, а так... так я могу двигаться дальше.И все убдет хорошо, и у него и у меня. Пусть и пошли тебе разными дорогами. Все будет хорошо. Я в это верю...

---

Ассоциации

как-то давно слишком не писала... ого. даже прямо-таки с прошлого года... ха-ха =)
много всего произошло за этот месяц с копейками...много передумано и перемыслено, съедено и выпито, просмотрено и прочитано.
Но основная мысль последних дней, мною вычитана была то ли в статье Cosmopolitan, то ли в книге какой, то ли вообще слогане какой-то рекламы. вообщем, мыль такова - все воспоминания имеют запах. А как сказала Настя - еще иногда к этому прибавляются вкус, цвет, звук и прочие прелести восприятия
Так вот, как-то я зацепиласьза эту мыслину и давай перебирать ворох свох воспоминаний... и оказалось правда, некоторые люди, еще присутствующие или уже исчезнувшие из моей действительности, так или иначе ассоциируются у меня кто-то с песнями, кто-то с запахами...
Леша, моя нынешний бывший, моя маленькая трагедия, мой друг, с которым было и хорошее и плохое, но я ушла, а он посчитал нужным исчезнуть из моей жизни. ну ладно, ему виднее, если ему так будет лучше... но сейчас не об этом, собственно) Леша в моих воспоминаниях - это запах мускатного ореха, запах рук, только что покурив, и запах снега... чистого, холодного, полного озона.
зато его сестра Настя, дорогой моему сестдцу друг. Она всегда знает, когда мне нужно дать пинка, чтобы я не распускала не нужные эмоции и сопли. не знаю, знает ли она об этом, но я очень ей балгодарна. за все) она - запах странствий, ветер перемен, пряный запах корицы и кофе)))
Паша, к сожалению, совсем не долго ставший частью моего короткого лета, всегда останется в воспоминаниях запахом весны... этого отчасти сумасшедшего ветра. вот... не знаю даже как это объеянить... когда выходишь в середине февраля на улицу, делаешь первый вдох и понимаешь.... пахнет весной. скоро весна, скоро солнце и новые чувства... вот, как-то так)
моя любимая подруга Маша - солнце) навсегда будет у меня ассоциироваться с песней Аквариума "Сестра" потому что сестра она мне по духу.... и спасибо ей за это

может еще кто вызывает какие ассоциации... надо будет вспоминать...))))

---

С наступающим!

Ура! Я, наконец-то, словила новогоднее настроение! Ура!

Купила на выходных подарки и уложилась в 3500 рублей)))) купила всем и искренне считаю,что главное не стоимость подарка, главное - внимание! да!

Мой город сияет новогодними огнями и люди в нем улыбаются) Мой город звучит джазом - Эллой Фиджеральд и Синатрой, а также мелодиями Brazzaville и Morcheeba

В такие моменты мне кажется, что жизнь налаживается) Одновременно люблю и не люблю последние дни перед двумя праздниками, когда ты сидишь как на иголках и весь в предвкушении... это День рождения и Новый год и там и там ты ждем подарков, но в Праздник Нового года, лично я еще жду момента, когда буду дарить подарки...

ах, эта волшебная эйфория и надежды на новый год)

у меня, как и вас всех будет все хорошо! и мечты сбудутся и надежды оправдаются! обязательно-обязательно))))

еще по случаю, кстати, приобрела комплект заячих игрушечных ушей и просто умопомрачительный колпак новогоднего эльфа ура! даешь веселье!

Всех еще раз с наступающим и... будьте собой!

 

@музыка: Morcheeba — Be yourself

---

все бывает так или не так, а вот эдак не получается ну никак. стоит ли рискнуть и поставить все на зеро? зная, что в прошлый раз тебе не повезло? стоит ли рисковать? риск не уменьшился и не увеличился. хотя если смотреть трезво - риск велик. пусть последствия не светят ничего дурного.

стоит ли молчать и слыть дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения? стоит ли вообще как-то реагировать ? как-то себя проявлять и действовать?

хотя иногда долгое ожидание может оказаться простым бездействием. иногда - это полезно, иногда - губительно.

так где же правда? а решать мне и только мне.

конечно, проще жить, когда за тебя кто-то все решает. и кого-то это устраивает. и меня устраивало до некоторых пор. но нет. закончилось, как и этап моей жизни, когда я словила депрессию и отходняк. но это закончилось.

я встала на другую ступеньку. и... теперь мне не хватает 24 часов в сутках, хочется сделать слишком много.

и я все смогу. все успею. и у меня все получиться и все будет хорошо.

а еще через неделю новый год, а это именно то время, когда НУЖНО верить в чудеса.

еще одна страница дневника сгорела в руках у Макса...

---

мой город напоминает фильм "Послезавтра"... за окном -35 и все вокруг покрыто инеем и льдом... и ветер холодный и злой.
а у меня волшебная музыка в плеере и ты. все песни говорят о тебе, но только не так как раньше. раньше они пели о тебе грустно и теперь же ты стал цвета сепии, и далекий... очень далекий.
сегодня я поняла, что я живу. что я чувствую. снова. и что ты теперь - просто воспоминание.
а няша... как саме вкусное пироженое... на которое приятно просто смотреть, но с далеким предвкушением это бесконечно блаженного вкуса... ах, как сладко это чувство! как приятно почувствовать его снова!
как приятно слышать, что ты красива, что ты загадочна. как приятно, когда с тобой спорят на равных и принимают твою точку зрения. принимают меня такой, какая я есть) ах, как же я соскучилась по этому...

Вырасти мне сад из роз,
Нарисуй мне цвета неба и дождя,
Научи меня говорить их голосами,
Покажи мне путь, и я попробую еще раз...

@музыка: Poets of tha Fall - Roses