иногда в моей голове возникают ну совершенно дурные мысли... типо как сделать шаг на дорогу перед большим внедорожником, или сделать шаг с моста... но это все настолько мимолетно, что я стараюсь такие мысли задвигать на самую-самую дальнюю полку в своем сознании. потому как именно так поступают слабые люди. которые не хотят больше бороться... а мне всегда казалось, что я сильный человек. и наркотики меня пробовать никогда не тянуло... исключение составило только тогда, когда в прошлый отпуск мы с Ежом накурились травы. и только. я вообще всегда была довольно правильной. не фанатично правильной, но правильной... черт побери, я даже дорогу перехожу на зеленый... только вот бродягам не подаю и старушек через дорогу не перевожу. хотя идеалом я никогда быть не стремилась, да и не была. может за это и получала периодически по голове? во мне много недостатков, а уж самокопанием я заниматься еще как умею, прости господи.

вчера были у Насти на дне рождении... так до сих пор я и не поняла, хотели были меня там видеть или нет. хотя все же пара моментов была довольно забавной. забавной исключительно для меня и никто, кроме меня этого не заметил. сугуболичноеимхо.

но... но. наверное, отчасти я повела себя не правильно. потому что включила свой эгоизм, придя туда. хотя совершенно точно знала, что он там будет. и будет не один.... " Натали... утали мои печали, Натали..." она... другая... высокая, статная, темные короткие волосы с красными яркими прядями... смеется, держит его за руку, а он смотрит ей в глаза. не сказать, что в тот момент я не почувствовала, как по сердцу провели острым когтем, значит соврать самой себе. но я это переживу. я хочу, чтобы он был счастлив... и если это значит, что он должен меня забыть, значит пусть так и будет.

но я люблю его, по-прежнему люблю его. и прекрасно понимаю, что пересекаясь с ним на тех или иных мероприятиях я даю ему очередную порцию не очень приятных эмоций... но я хочу быть на этих мероприятиях... и вот тут включается мой эгоизм. не знаю уже, хорошо это или плохо... хотя, наверное, не хорошо и не плохо. просто так есть. просто так было. и это надо просто принять и отпусить, что сделать крайне сложно... и это создает мне допольнительные трудности, потому что не дает двигаться дальше. а мне нужно идти вперед. сдалть шаг в бездну, чтобы понять, что снова могу летать.

я желаю ему счастья... я хочу чтобы он был счастлив. даст господь, может еще пересекуться наши дороги. а нет... ну нет так нет.

все проблемы - в голове. и все демоны в голове, которые не могут с тараканами поделить мелок для рисования. надо лечить голову. однозначно) психотерапия помогает не надолго. таблетки и алкоголь - тоже не вариант, ибо вредно и для сознания и для внешнего вида и для внутреннего) осталость, наверноемне , уходить в метафизику) ну что ж...

у меня еще есть время, а значит есть возможности.

мне необходимо развиваться... читать больше книг, чаще ходить в кино и встречаться с хорошими людьми) пока еще есть время... а значит нужно действовать.

я хочу поблагодорить его за все, что он привнес в мою жизнь за все это время. если конечно он этот пост причтает... когда-нибудь, а что врядли. он сделал меня сильнее и, наверное, чуточку мудрее. как сказал как-то очень мудрый человек, которого я считаю своим другом: "в расставании втоей вины ровно на половину.. 50 на 50... и никак не меньше и не больше. и твоей и его. и так в любой ситуации в жизни. всегда. просто люди очень любят перекладывать свою вину на других. вот так все просто"

и я склонна согласиться с этим выражением. кто-то кому-то не уступил, кто-то промолчал и затаил обиду. все напополам. и жизнь на пополам.

и только сейчас я одна и вина за все то, что происходит в моей жизни, и хоошего и не очень, только моя. и ничья больше.

но мне, все-таки хочется верить, что все будет хорошо. верить в доброе, светлое и вечное. потому что сегодня Пасха, один из немногих дней в году когда просто необходимо ВЕРИТЬ...

со светлым прадником! Мира, любви и света вам в сердца!)